Сиба, Шиба, Сибакен, Сиба- ину - небольшая шпицеобразная собака с независимым характером. Часто это рыжая ( красная ) собака. Раскосые глаза треугольной формы. Уши небольшие, треугольные, наклонены вперед. Хвост закручен и закинут на спину
Возвращаясь к теме "не пищевиков". Пища - инструмент отбора. В нашем случае - искусственного. И чем больше рождается собак с "вывертами" пищеварения и создается для них, гм, диет (козлиным голосом - "для собак с чуЙствительным пищеварением") - тем веселее дальше.
Поэтому, с одной стороны - собак "непищевиков" как бы нет - это невозможное с точки зрения биологии существо, так как потребность в еде (как и воде) относится к числу важнейших витальных потребностей и чем животное голоднее - тем вероятнее пищевая потребность становится доминирующей, "перешибая все прочие хотелки", с другой - "реальность уже готова предложить нам совершенную с точки зрения "а ну-ка накорми!" собачку, которой все едино: не поест смерть (понятно от чего), и поест - смерть (только уже оттого, что она "неосторожно" поела). Собачку, которую элементарно можно ОТРАВИТЬ мясом или, например - курицей. Причем маленькие щенки, как правило (я подчеркиваю - "как правило" - это не означает ВСЕГДА - есть много и таких, что сразу не едят) "жрущие", а потом они это дело "бросают". Я не физиолог, чтобы точно установить, почему в раннем возрасте мальабсорбция "ведет" себя иначе - единственное логичное объяснение, которое приходит в голову - при темпе роста в раннем периоде все "слишком быстро сгорает" и это в какой-то мере маскирует проблему, а когда рост замедляется - мы получаем "картину в полный рост" (повторяю - могу ошибаться, это предположение), но речь о другом.
О том, что сейчас самый главный "тест", который должен пройти щенок РАННЕГО ВОЗРАСТА (потом это уже так не работает!) - толком не описан в книжках. Этот тест очень простой - ПОСМОТРИ, КАК ОНИ ЖРУТ. И если щенок это делает нехотя, раздумывает, то отойдет - то подойдет - беги, дальше чем видно. Так как у щенков до начала смены зубов, при высоком темпе роста - пищевая потребность, у здоровых - преобладающая. И они готовы жрать всегда и все, что не приколочено (то, что приколочено - тоже, но сначала это надо оторвать, конечно). А если они, перед поставленной миской начинают изображать Гамлета (жрать или не жрать?) - вероятно, причина тому - не воспоминания о скверном датском климате и рефлексия от запредельной аристократичности, а то, что маленькая собачка уже ЗНАЕТ, что после еды ему, по внутренним ощущениям - уже бывает "не очень здорово". И - с одной стороны - "кушать надо", а с другой - "опять будет не айс".
Но пока он мал - оно еще "перегорит". А вот когда подрастет - тут и выясниться, что подобрать ему рацион - не проще чем сгонять за яблочками Гесперид (в отечественном фольклоре - будем считать их молодильными и задачка попроще - небо на себе там подержать уже не требуется, нужно только быстро совершить серию обменов птиц-девиц-лошадков).
Понятно, что сейчас в меня полетят тапки и будут приведены примеры ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРЕКРАСНЫХ нежрущих собак (и не исключено, что моих десяти пальцев не хватит на все приведенные примеры, хотя это маловероятно) - в мире живой природы нет правил без исключений.
Но если человек заводит собаку - собака, способная ЕСТЬ - всяко удобнее и предпочтительнее (не упоминаю про удобство такой собаки для обучения, дабы не вызвать истерику и людей, которые полагают, что только им известно о том, что дрессировать можно не только с помощью пищи). Истинное подкрепление - это вообще эмоция, а все остальное - инструменты для ее извлечения.
И, да - пища самый удобный инструмент для занятий с маленьким щенком и самый простой в освоении у начинающих.
"Я согласилась взять на передержку этих двух щенков бассет-хаунда, потому что сестра надавила на жалость. И подумала - ну что тут сложного? Два щенка. Клетка. Корм два раза в день. Кто-нибудь их заберёт. И всё, история закончена. Как же я ошибалась. Ошибалась грандиозно. Коппер и Барни были восьминедельными щенками из "случайного" помёта. Слишком тяжёлые. Слишком низкие. Слишком много кожи, упаковавшей бархатные тельца, с ушами, которые волочатся по полу, и глазами, будто они только что посмотрели самый грустный фильм на свете. Приюту нужна была временная передержка - ровно настолько, чтобы щенки подросли, окрепли и были готовы к стерилизации.
Я сразу их оценила. Бассеты? Живые лежачие полицейские. Профессиональные подпорки для дверей. Собаки, которые двигаются со скоростью дрейфа континентов и выглядят так, будто уже сдались - ещё до начала жизни.
Я представляла бесконечные дремы, лужи слюней и дом с запахом мокрого белья. А потом открыла клетку. Коппер не выскочил. Он вывалился - споткнувшись о собственные огромные уши, словно слегка пьян и совершенно не понимает, как работает гравитация. Он не сделал круг по комнате. Он… перетаскивался. Прошёл три шага, сел и издал звук - это был не лай. Это было глубокое, пробирающее до души «у-у-у», от которого вибрировали половицы.
Барни появился следом - с координацией мокрой лапши - и тут же нашёл единственное солнечное пятно в комнате и буквально растёкся в нём. Через несколько минут они устроили полноценную забастовку против движения. Грузовик подъехал к дому? Ноль реакции. Сосед хлопнул дверью машины? Полная тишина. Лист осмелился пошевелиться на веранде? Оба синхронно вздохнули, как будто лист ведёт себя чрезмерно драматично. Они не патрулировали. Они… занимали территорию.
Коппер назначил себя начальником гравитации на кухне — укладывался прямо у меня за пятками, стоило мне встать у плиты, ожидая, что хотя бы молекула сыра упадёт вниз. Барни специализировался на психологической войне — смотрел на меня своими печальными, обвисшими глазами, пока я не начинала испытывать чувство вины за то, что просто ем бутерброд в их присутствии. У них не было понятия "личного пространства". Никакого понимания, что мне не нужны сорок фунтов складчатой кожи на ногах, пока я работаю. И никакого осознания, что я их временно приютила — а не стала заложницей их лени.
В приюте меня предупредили: "Такие пары редко забирают вместе". Люди хотят одного щенка. Не двух. Тем более не двух бассет-хаундов, которые вырастут в упрямых, громко воющих “якорей” на коротких лапах с очень длинной памятью. "Подготовьтесь", — сказала координатор. "Скорее всего, их разлучат". Я убеждала себя, что мне всё равно. Я ведь не "собачник". А потом Барни заболел. Он перестал идти на запах пакета с лакомствами. Перестал делать свой "бассет-рывок" (который на самом деле просто чуть более быстрый переваливающийся шаг). Перестал упираться тяжёлой головой в мои ноги. Он просто лежал — уши раскинуты, как одеяло — тихий, тяжёлый… и это было неправильно. Коппер развалился вместе с ним. Он перестал искать сыр. Перестал выть на луну. Перестал занимать солнечное пятно. Он подошёл к Барни и издал тихий, полный тоски стон. Начал вылизывать ему уши с сосредоточенной настойчивостью. Он не играл. Он просто сидел рядом — плечом к плечу с братом, как гаргулья, охраняющая собор. Он не выходил на улицу, если Барни не выносили тоже. Он не мог успокоиться, если не лежал, прижавшись к изгибу его спины. В итоге я оказалась в круглосуточной ветеринарной клинике, проводя картой оплату на 400 долларов — за собак, которые даже не мои. Когда Барни наконец пошёл на поправку, он не пошёл к солнечному пятну. Не направился на кухню. Он, тяжело переваливаясь, медленно подошёл ко мне. Сел мне на ногу, навалился всем своим весом на икру и посмотрел вверх. Не печально. Не выпрашивая еду. Просто… уверенно. Потом тихо, довольно выдохнул, положил подбородок мне на пальцы ног — и провалился в глубокий, храпящий сон. Полностью доверяя. Полностью в безопасности. Вот тогда всё и решилось. Я позвонила сестре - плача: "Кажется, я их оставлю". Она рассмеялась: "Я знала. Поняла это в тот момент, когда ты прислала видео, где подвываешь вместе с ними". Я не была “собачником”. А теперь я — человек с двумя бассет-хаундами. Иногда жизнь подбирается к тебе… очень низко к земле. Полгода с тех пор, как временная передержка стала домом навсегда".
Горе-заводчики заполонили рынок своим браком настолько, что люди воспринимают это как норму. Они забыли что такое нормальная собака, просто обычная нормальная собака, здоровая психически и физически, имеющая в базовой комплектации инстинкты. Читаю и диву даюсь.
Фобии это норма. Трусливый щенок - норма, его социализируют и все будет хорошо. Чушь! Не будет. Трусость для щенка не норма. За щенками наоборот нужен глаз да глаз, чтоб случайно не самоубились. Боязнь выйти из дома, страх людей, других собак, новых мест до истеричного лая и побега обратно домой- это брак!
Неумения отдыхать норма. Это просто собака такая, активная, отлично подойдет для спорта. Чушь!!! Для спорта подходят балансовые собаки, а не истероиды, перегружающиеся от собственной активности. И как же меня бесит незнание терминологии: это собака реактивная. НЕТ! РЕактивная это собака, дающая активность в ответ на стимул, но не предлагающая ее сама. Это не как реактивный двигатель, неа. Собака, которую надо долго и упорно учить выключаться, успокаиваться и не разносить квартиру- это собака с дисбалансом процессов возбуждение-торможение. И это тоже не норма, еще и крайне неудобная в быту.
Отсутствие базовых инстинктов норма. Собака не жрет и не играет- оказывается это формируемый навык, о как! Чушь! Собака умрет без еды - кушать - инстинкт. Не жрать, лечь и умереть - брак! Играть- реализация добычного инстинкта: выследить, догнать, атаковать, поймать, убить, сожрать. Не охотишься - не ешь, не ешь - умираешь. Нет инстинкта - труп! Это база. Если ее нет, это фикус в горшке, а не собака. Оказывается умение играть - это навык, который сам по себе не отрастает, его формируют в щенячестве. О как! Да серьезно что ли? Не рождаются собаки с этим, оказывается. Навык надо формировать.
Не рождаются собаки с дипломом по дрессировке, с собранным нормативом не рождаются. С банальным знанием основных команд и умением себя правильно вести - вот с этим не рождаются и само оно не отрастает. А с умением и желанием играть именно, что рождаются.
Почитаешь повсюду такое, поработаешь с таким, диву даешься. Во- первых, что наплодили такого брака столько, что теперь не разгребешь, и продолжают плодить. Во-вторых, "пипл хавает"(с). Люди с причмокиванием это потребляют и считают нормой. Ходят к зоопсихологам годами, несут денежки этим аферистам. Лечатся у ветеринаров бесконечно. Ремонтируют квартиру, лечат себя, иногда оплачивают лечение другим. Веселье.
Живут и не знают, что есть на свете нормальные собаки. Их не надо учить есть и играть - они с рождения умеют. Их не надо учить успокаиваться и выключаться - копать - не копать они умеют сами, с детства. Они не крушат квартиру, могут нормально оставаться одни, не воя при этом. Им нравится учиться и взаимодействовать с человеком, они беспроблемны в быту, имея даже элементарное базовое воспитание. Я всегда считала, что жизнью с собакой надо наслаждаться. И я так и живу. Но мне дико читать высказывания, описанные мной выше. Мало того, что люди согласны этот крест нести, они приняли это за норму и другим советы раздают и знаниями делятся. Поразительно просто. "И все-таки в говне что-то есть- тысячи мух не могут ошибаться."
ВУ - что это значит - узнаете, дочитав до конца. 😎 Ясное дело, что тема "собаки и салюты" теперь - такой же "токсикоз", как экстерьер некоторых овчарок или вопрос "комплектации" собаки (сейчас в тренде - слегка потрошеные, но в отличие от кур - не охлажденные еще). 🤮 Всякое изумление тому, что довелось дожить до "салютозависимых" собак вызывает в сети бурю возмущения - дескать, они же не твердые шанкры и не жидкие терминаторы, они - ИМЕЮТ ПРАВО (быть ублюдками? 🤔- прим. авт.). Что удивительно - борьба за право собаки быть ублюдком изумительно совпала с борьбой (и модой) на всяческие безумства и извращения и у человечков, значит, видимо - полностью вписана в аналы (это не опечатка!) величайших "ценностей". ☝️ Мне тут же напоминают про "злых подростков, кидающих пИтарды в морды" (в моей практике, из известных мне, с боязнью громких звуков - навскидку - реальных - 1-3%, но так как в обсуждении ниже упоминалось еще несколько случаев - возможно, верхняя цифра не 3, а 3,5%). 🥹 Простите дурака - на полпроцента - ошибался, век живи - век учись. 🥹 Еще пишутЬ, что теперь модно изучать у трусла гормоны. Поскольку совершенно достоверно известно (очень давно), что реакции и поведение ГОРМОНЗАВИСИМЫ. Ага. То есть то, что раньше называлось "ПЛЕМБРАК" (не вникая) теперь нужно тщательно и вдумчиво биохимически анализировать. 🧐 Займитесь! Лаборатории с нетерпением ждут мильонстопицот "донатов" на такие "активностИ". 👍И они обязательно вам установят, при каких титрах какого гормона ваш "надежный друг и верный компаньон" сцытся - при каких - уже срется, а при каких - уходит в запредел, "сдает карты" и падает в обморок. 👌 Хотя (по секрету) скажу - есть способ дешевле - уровень стресса еще по сахару можно определить (обычным "бытовым" тестером, который есть в каждой аптеке). А если это дело еще и "перевернуть" (как это теперь модно) - то можно нахреначить теорию, что у них и стресс-то - ОТ САХАРА (ох, не зря его звали белой смертью!) - и на том и вовсе успокоиться - лечить трусость углеводной диетой. И пусть "гормонарии" обломятся, а "сахарники" - торжествуют. 😁 Еще (если уж учить плохому) - могу предложить делать собакам обязательное МРТ головного мозга. Вдруг у трусливых найдутся изменения в коре? 🤔Хотя нет - МРТ - не покажет, надо энцефалограмму делать, там же нервные центры надо отслеживать (а лучше - непосредственно туда вживлять электроды и по блютузу, когда сцытся - корректировать, чтобы, значит - не сралась и в обморок не падала). 💥 Во какая "тема" для зооиндустрии шоколадная подворачивается, это вам не гонады потрошить - ценник на такой собакогаджет можно выставить - немерянный. 😎 В общем, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, успевшему вырасти еще В РЕАЛЬНОСТИ (а не "в интрнетике" и "под телевизором") даже в голову не придет всего, что можно придумать, чтобы ОПРАВДАТЬ и НЕ БРАКОВАТЬ то, что ВЕКАМИ ПРОСТО СЧИТАЛОСЬ ПЛЕМБРАКОМ (НЕ ВНИКАЯ!). Трусливых ублюдков. Но если ублюдки становятся "ценностью", если так велика их социальная значимость и нужно найти миллионстопицот оправданий для их разведения и процветания - это значит (если включить элементарную логику) - что настало их время. Время ублюдков, как высочайшей ценности и селекционного достояния. 👌 Поэтому господам хендлерам уже пора осваивать в качестве "основного положения" новую, прогрессивную выставочную стойку (на фото). Ибо ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ГАРМОНИЧНО и ПРИЙТИ К ЛОГИЧЕСКОМУ ЗАВЕРШЕНИЮ,
Когда у меня был Гоша, я неоднократно убеждался в том, что таких отмороженных и упертых созданий, как бладхаунды (я имею ввиду, конечно, настоящих, а не "тряпочные поделки на тему", похожие на комки мокрого вельвета, которыми обернут студень) хранит некая высшая сила. Так как они отмороженные настолько, что выживают только обладающие 100% удачей и стойко передают это по наследству. В угоне он мог налететь на ветку - и она рвала ему веко, но не выбивала глаз, провалиться в заполненную водой и тиной воронку от снаряда, с головой - и вылететь оттуда, как "першинг", покрытый тиной и ряской - и продолжить гнать зайца, словно это было запланированное мероприятие. Его сын в Югославии, свалив с огороженного участка, устроил ДТП на автобане - машина (фиат какой-то) - в говно, восстановлению не подлежит - пес некоторое время полежал весь в ушибах (у него там все было "отбито", а врачи не верили, что так бывает) полечился, потом выиграл выставку, повязался и жил долго (аналогичный случай был с московским Фарли, только, там все-таки был и перелом, перелом плеча и потребовалась операция), не говорю о перегрызании щенками проводов без последствий или затопления девяти этажей ниже закрывшейся в ванне собакой. И т.п. Среди полной отморози, видимо, лишь самые удачливые и "хранимые свыше" имеют шанс выжить и дать потомство.😉 Так как люди так же являются биологическими объектами и подчиняются, в целом, законам Природы (несмотря на все понты и то, что мы над ней учинили) - сейчас мы наблюдаем несколько иной, но аналогичный феномен в эволюции человечества, только с другим знаком - "отрицательный отбор", при котором наиболее адаптивными и успешными в "новой реальности" (и "новой этике") являются самые тупые и невежественные создания, которым отсутствие интеллекта до некоторой степени компенсировано страшным избытком дурной энергии. И не имея инструмента для того, чтобы осознать сложность мира - они с бесхитростной простотой ломят, круша перед собой все, по неким случайным траекториям - и абсолютно в том успешны. Так как им чужды сомнения (нечем) и отсутствует расход энергии на работу интеллекта (мозг очень прожорлив в этом смысле - он чудовищно много потребляет, у человека - в 20 раз больше, чем мышечная ткань). Во всяком случае, это очень хорошо объясняет все происходящее. И у нас - и не только... 😉
Собаку по кличке Зоуи из США признали обладательницей самого длинного языка в мире. Рекордсменка обогнала предыдущего держателя рекорда на три сантиметра.
Трёхлетняя собачка по кличке Зоуи - метис лабрадора и немецкой овчарки. Она живёт с любящими хозяевами в американском штате Луизиана, и недавно стала мировой рекордсменкой. Собака попала в Книгу рекордов Гиннесса - её язык стал самым длинным в мире. Его длина - 12,7 сантиметров, что на три сантиметра больше языка предыдущего рекордсмена, который был найден всего 3 месяца назад.
По словам хозяев, Зоуи высовывала свой длинный язык с раннего возраста. Он особенно заметен, когда собака тяжело дышит на прогулках - тогда многие прохожие удивляются, подходят к ней и просят погладить. Сама Зоуи любит демонстрировать свой "рекордный" язык, и только рада привлечь к себе внимание.
"Мы взяли Зоуи, когда ей было всего шесть недель. На самой первой её фотографии, которая у нас есть, она высовывает язык. Мы думали, что со временем она вырастет, и язык не будет таким огромным по сравнению с телом - но мы ошибались!" - рассказали хозяева Зоуи.
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, прической "взрыв на макаронной фабрике" и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
На Youtube выбрать видео - нажать на "поделиться" - скопировать ссылку. Вернуться в редактор поста на нашем сайте, перейти в поле ввода и вставить( ctrl-V).
Запись ( пост, история ..) будет показываться только на Вашей стене.
Титульное изображение
Эпизоды:
Пост будет соответствующим образом. Как "история", "статья", "обзор" и т.д.
Запись ( пост, история ..) будет иметь статус "черновик" или "приватная". Видимость только на Вашей стене и только для Вас.
Запись ( пост, история ..) будет показываться только на Вашей стене.
Гость
ответ на комментарий
Комментарии
Необходима авторизация.
Зарегистрироваться с помощью:
Или зарегистрироваться путем подтверждения e-mail:
1. Введите Ваш e-mail и нажмите кнопку "Получить код"
Код отправлен.
2. На указанный e-mail придет код подтверждения. Укажите его в поле ввода и нажмите "Подтвердить":
Если сообщение с кодом не пришло - загляните в папку "Спам" или проверьте, правильно ли заполнен e-mail
