DogMem. Портал для заводчиков и владельцев собак.

Дети мечтают о большой овчарке, чтобы сразу друг, оружие и транспорт. Для меня же собака – это прогулки в шторм, мороз и пыльную бурю. Ещё мне говорили, один щеночек съедает четыре собственных веса обуви в день. Нет, говорил я детям, любить природу по таким ценам я не готов. Никогда,Показать ещё никогда в нашем доме не будет собаки.
А потом встретил девушку. Настоящую женщину – с руками, ногами, капризную. И главное, согласную со мной водиться в самом широком смысле. В привесок к девушке полагалось 50 килограммов собаки. Тогда, отравленный гормонами, я их и не заметил. Наоборот, думал я, дама с огромной собачкой, это так по-чеховски.
Он кобель, зовут Паркер. Он считает что я друг, оружие и транспорт. Я делюсь с ним котлетой, защищаю от ротвейлеров и ношу в ванную мыть лапы. Паркер готов выполнить столько моих команд, сколько сосисок осталось в пачке. У него проблемы с достоинством. Сам я согласен лечь на грязный пол не меньше чем за шницель.
На прогулках мы развили много ненужных навыков. Например, третьим глазом я вижу распределение кошек по району. Если поленюсь и не проверю двор через астрал, то мне вырвут руку из плеча и будут таскать по грязи до полного удовлетворения.
Он страшный оптимист. Считает, наполовину пустую миску всегда можно наполнить из крана. Он научил меня какать при всех, не прячась. Он верит, что обед возможен всегда. Его аппетит неотличим внешне от любви и преданности. Мы всё делаем вдвоём. Например, сейчас мы пишем этот рассказ.
Он приносит мячик, потом уносит мячик. Он не разговаривает со мной лишь потому, что слушает. Однажды пьяные гости накормили его шашлыком. Пёс стрелял на восемь метров да с чёрным дымом. Но слова дурного не сказал об отравителях. Никого не выдал.
Я привык к тому, как он смотрит мне в рот. И больше не могу есть один. Я не раздеваюсь в прихожей, пока мне не поскачут по ногам и не поцелуют с языком. Он единственный слушает Набокова, виляя хвостом.
А недавно он сбежал. Силой мысли расстегнул ошейник. Пришлось гнаться, трусить следом, уговаривать вернуться. Мы покружили по двору, посетили соседний район, потом лес и свалку. Загаженные кусты, этот собачий фейсбук, не давали собаке уйти в отрыв.
На одной полянке я сделал вид, что мне всё надоело. Я нашёл себе нового друга, Палочку. Я подбрасывал Палочку и тут же ловил. Мне было очень весело. Бросал метров на пять, хватал и снова бросал. Даже Станиславский не выдержал бы и присоединился к моей игре. И санитары, если бы успели доехать, тоже бы присоединились. Вот и этот дурак купился. Тут я его поймал, взнуздал и верхом поскакал домой.
С тех пор мы гуляем на коротком поводке с железным ошейником. Нас таких много по району бродит. В основном, породистые мужчины со шпицами. И я, с овчаркой. Лишь отчётливо красивая женщина способна завести мужа, потом собаку, потом отправить всё это гулять. Вечерами, пролетая в геликоптере, можно понять, как много в нашем районе красивых женщин.

​Иду гуляю с кофеечком...
Вдруг вижу - стоит машина Animal Control, и их сотрудники прямо на моих глазах уводят собаку и пакуют в тачку...
Хозяева стоят бледные, с открытыми ртами. Всё произошло за мгновение...
​Уже потом я узнал подробности и просто прифигел. Оказывается, на собакуПоказать ещё коллективно настучали...
Причина? Якобы она постоянно лаяла на балконе в жару...
​Но вот вам обратная сторона медали: лично я ни разу не слышал, чтобы эта собака лаяла! Ни разу!
И тут до меня дошел главный кошмар американской реальности: если ты или твоя собака кому-то не понравились - вам могут очень быстро сделать проблемы. Соседи скооперируются, напишут коллективную жалобу - и Animal Control приедет как по расписанию...
А дальше начинается настоящий трэш - обратно вы свой комочек счастья, скорее всего, уже не вернете...
Собаку увозят в приют, а вам назначают суд, который может тянуться 30 дней. И всё это время вам будут выставлять космический счёт за каждый день пребывания собаки в приюте: за содержание, корм, осмотры... вы останетесь без штанов и отдадите последние трусы, просто чтобы оплатить этот долг до суда!
Большинство хозяев ломаются именно на этапе баблишка и сами отказываются от любимца...
​В США эта машина не имеет человеческой эмпатии... ​никто вам не поможет. Один донос - и вы без собаки или без денег...
Ну, а если кто думает что это байка - вспоминте знаменитую белку PEANUT известного американского блогера Марка Лонго, которую вообще усыпили, потому что соседи накидали анонимных жалоб...
Теперь понимаете почему они тут всем улыбаются, даже если терпеть вас не могут?
Как вам такая «свобода» и защита прав?
===============================================
Ответы
__
Теперь о том, что вашу собаку могут забрать… могут… но я не верю, что все жильцы дома в слепую подписали письмо… что-то здесь не то… соседи скооперировались просто так???? Вот не поверю… Или это представители сами знаете какой религии, которые не разрешают собак и тд… что не договариваете? Собаку, которая укусила, в некоторых штатах забрать не так просто… и её никуда не забирают. Я собачник со стажем, всякое было. И если признают «невиновной» вам не придётся платить «за её содержание». Есть нюансы. В основном чушь. А за собакой нужно хорошо смотреть. Без суда её не могут забрать в приют… что-то вам не до конца рассказали.
__
Обратите внимание на две фразы: "на собаку коллективно настучали..."
"она постоянно лаяла на балконе в жару...". Вместо того чтобы пускать пену. Обратите внимание, что это была коллективная жалоба, т.е больше чем один свидетель того, что собака была на балконе (скорее всего заперта. Сама собака на жарком балконе не сидела бы. По своему псу знаю)в ЖАРУ! Это граждане и гражданки animal abuse (жестокое обращения с животным)... говоря местным языком. Хоть вода у нее была??? Если все КАК автор пишет....Забрали и правильно сделали...

Так люблю звонки по щенкам.
Нет, письма я тоже люблю, но именно звонки передают ту волшебную атмосферу незамутненной уверенности в собственной кинологической крутости, которая, что называется, делает мой день.
У меня в питомнике не ловит МТС, который обслуживает мой основнойПоказать ещё телефон . Поэтому звонки пробиваются редко. И тут, на подьезде к дому, прям джек пот.
-У вас есть щенки?
-Да , что вас интересует?
-У вас вот девочки в помете ХХХХ.
Они как, с уже удаленными подпалами?
Паркуюсь, ибо понимаю, что сейчас вывалюсь из зоны приема и так и останусь неучем.
-Что простите?
-Ну пальцы подпалые вы им уже удалили?
Я,конечно, догадываюсь, о каких пальцах идет речь, но мне интересно, что именно хотят узнать .
-Девушка, подпал это осветленный окрас на нижней части корпуса. Что именно вы хотите узнать?
-Ой, я дура такая, сейчас (передает трубку другой даме, постарше, судя по голосу. Голос уверенный)
-Я хочу узнать, вы удалили подпалые пальцы?
-Нет такой части в организме у собаки. Может, прибылые?
-Да,точно, прибылые, вы удалили уже?
-У борзых не бывает прибылых пальцев. Их наличие считает признаком нечистопородности. Так что мы ничего не удаляли,поскольку нет необходимости.
-Да? А нам как раз сказали, что у борзых прибылые пальцы часто и их надо удалять!
-Вас дезинформировали. У чистопородных псовых нет прибылых пальцев
(на самом деле, у меня теплится надежда, что речь вообще о первых пальцах( в народе их называют пятыми ) на передних конечностях , который в наличии у всех без исключения собак и раньше мы их удаляли, чисто их эстетических соображений, но уже давно под давлением Грин Писа этого не делаем, ибо это дисквал на выездных выставках и бегах)
-Да? А нам сказали иначе. Хорошо, а сколько ваша девочка стоит?
-180 тысяч.
-Ой,это дорого,конечно.
-Ну и собаки не рядовые совсем. Вы же , наверное, смотрели, кто родители?
-Ну а они с родословной?
Впадаю с прострацию..не знаю, как обьяснить человеку..вот правда.. как думаете , есть у Чемпиона родословная ?
А у топ собаки НКП ?
А у чемпионки Мира и Европы , наверное , есть хоть какие то бумажки ?
И сложно предположить , что Абсолютный Чемпион России смог выиграть и в шоу и в моно и в спорте без документов …
-Конечно, как может быть иначе? Они с родословными, с ветпаспортом, прививками, чипом , договором и пакетом подарков от питомника , они отлично выращены.
-Ну стоимость родословной входит в цену щенка:?
- Вы получаете щенка с картой щенка , на которой Кью ар и индивидуальный штрих код , поскольку помет уже внесен в базу РКФ .
- Для получения родословной мы даем координаты ответственного клуба , который всего за небольшую наценку все сделает за вас . .
- Если вас интересует, надо ли доплачивать мне за родословную , то нет, не надо. Так же вы можете оформить родословную самостоятельно , через личный кабинет РКФ , без доплаты клубу .

-Спасибо, мы подумаем.

О чем? О подпалых пальцах? О том, что питомник у меня подозрительный-собака дорогая , а документы бесплатные .

Дорогие мои потенциальные покупатели!!!
Вы имеете полное право не знать и не разбираться в тонкостях кинологии.
Вы имеете полное право не знать названия пальцев, окрасов, не знать, что родословную изготавливает не заводчик.
Но, уважаемые , выберите питомник с репутацией и доверьтесь его заводчику. Вот честное слово-все покажу, расскажу,обьясню,надо- за руку отведу. А вот начинать общение с попытки выглядеть профи перед заводчиком с 40 летним стажем..Ну нелепо, что ли..
Именно выглядеть :) Профи друг друга с полуслова понимают .
На самом деле, то, что вы не понимаете тонкости и термины, совсем не значит, что вам не продадут отличного щенка. Просто расскажите, какой вы видите вашу собаку и жизнь с ней. Поверьте , вам помогут ,обьяснят и не обманут из за того, что вы неофит.
И не надо придумывать северные и южные типы - просто расскажите словами - как много шерсти вы хотите видеть на вашей борзой ( насколько богато будет одета борзая ) . Насколько темпераментной она должна быть . Какие окрасы вам нравятся . Пришлите фото собак , которые вам запали в душу .
Просто выберите правильного заводчика.
Скажите ему-вот была у меня овчарка 15 лет назад, вот хочу очень борзую, ничего толком не понимаю. Мечтала много лет , читала , смотрела . Поможете?
Конечно, поможем.
Что интересно, эти люди из начала моего рассказа , наверняка купят щенков у какой нибудь разводни, которая просто с ними на одной волне и восторженно льет в уши про "подпалые" пальцы и то, что родословная стоит треть от цены щенка. Про черные пятна на небе и кормление кашами, про вред прививок и запрет ходить по лестницам..
И потом на выставках будут обьяснять таким же специалистам, что они опять проиграли, потому что там-у победителей-питомник, хендлеры, груминг, и вообще-их эксперты знают. И,просиживая очереди в ветлечебницах, будут по прежнему уверены, что они "хорошо сэкономили " при покупке щенка.
Что мешает изначально купить красивую, здоровую , с отличным темпераментом собаку-не знаю...Наверное, каждый сам кузнец своего счастья. Или геморроя :)

Всегда ваша я.
Елена Балакирева русские псовые борзые Лунная Радуга

из архива, из сети, хорошо забытое, но актуальное.

Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утромПоказать ещё 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

прогулки зимой

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «… пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?.. Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.

Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Удачи.

На прогулке с собаками вчера. Рассказывает мне владелица добермана, с которым Банджо наворачивает круги. Делится впечатлением об одной нехороший женщине:
- Представлянте, она вычёсывает свою псину, а шерсть раскладывает по деревьям. Я её спрашиваю: "Зачем вы это делаете?". ИПоказать ещё знаете что она отвечает.
- Что же? - вежливо уточнил я, хотя знал ответ.
- Она говорит "птицы в гнёзда унесут". Идиотка...
- Почему идиотка? - невежливо спросил я и добавил: обязательно унесут. Отличный материал для выстилки гнёзд.
- Вы сейчас серьёзно? - спросила она серьёзно.
- Совершенно.
- Я пойду тогда? - спросила она.
- Да как хотите..

У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака. Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже лежанка свояПоказать ещё есть около его стола и миска с водой. Собака правда прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.

В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху. Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама. Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто. Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже предположил, что курс собака уже проходила. В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила. При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом, подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной). Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла, встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.

Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку.

Щас точно будет срач, потому что ротвейлеров многие не любят. Ну традиционно, они ж собаки-убийцы. У них даже прозвище убойное — «собака мясника». А у нас в 90-е им репутацию подпортили уебаны-разведенцы и пизданутые хозяева.

А мне нравятся ротвели. Во-первых, они красивые:Показать ещё мощные, могучие, с блестящей шерстью и серьезными такими еблищами. Во-вторых, мне симпатичны легенды об их происхождении. Вывели их в Германии, в городе Ротвайль, якобы специально для войны. И ротвейлеры участвовали в Семилетней войне, пиздя врагов направо и налево.

Потом демобилизованных ротвейлеров приспособили для перегона скота и охраны дома. А потом, когда появились железные дороги, скот стали перевозить в вагонах, и в собаках отпала надобность. Тогда в итоге к середине XIX века в городе Ротвайль осталась всего одна собака породы ротвейлер. Как восстановили породу, неизвестно. Пиздеж это все, конечно, но красивый и романтичный.

И характер ротвейлера мне тоже нравится. Прям блядь восторгаюсь. О характере четко говорят две поговорки: «ротвейлер — собака одного хозяина», и «если ты воспитал немецкую овчарку, ты не сделал ничего, если ты воспитал ротвейлера — ты сделал многое».

Главная особенность ротвейлера — любовь к хозяину. Ротвейлер выбирает своего человека, и любит его без башки. Как и все молоссы, он вообще человекозависимый. И будет стараться быть все время рядом с хозяином. Он с удовольствием будет садиться и ложиться возле ног человека, которого любит. Или на ноги. В общем, поближе.

Лучше всего подходит ротвейлеру уверенный в себе, спокойный и твердый человек. Ну и физически сильный, выносливый. Потому что ротвейлеры, опять же, как все молоссы, быстро растут, но долго взрослеют. Получается в подростковом возрасте такая охуительно большая и могучая, по-телячьи жизнерадостная туша, которая все время хочет играть.
— Хозяин! Лови! — тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым…
— Дурак, зачем ты мне на голову прыгнул?
— Получилось, хозяин, ура! Щас еще раз попробую!

Если уж ротвейлер что-то удумал, он отдастся делу с головой. Увлекающаяся натура. Особенно в молодости.

Ротвейлер упрямый. И чтобы его обучить, нужен хозяин, который сможет переупрямить. Тогда ротвейлер с удовольствием будет обучаться, и ни в чем не уступит ни овчарке, ни чернышу. Потому что он очень умный, но с ним надо много заниматься.

Ни в коем случае нельзя воспитывать ротвейлера битьем и жестокостью. Вы ж представьте: такая могучая туша привыкнет, что кто сильнее — тот и прав.
— Это получается, в случае проблем надо кого-нибудь уебать, — понимает ротвейлер. — Ну ок, спасибо, что объяснили.
И вот уж после такого воспитания из него вполне может получиться монстр и собака-убийца.

В общем, ротвейлеру нужен ДРУГ, компаньон и старший товарищ. Вот таким должен быть его хозяин. И тогда все будет отлично. Ротвейлер будет привязан ко всей семье, и будет всех любить. Но Друга — сильнее всех. Правильно выращенный и воспитанный ротвейлер — это ласковый котенок в семье, всегда готовый играть и развлекаться. Для своих.

Ротвейлер — прирожденный охранник, он для этого и выведен. Поэтому способен самостоятельно принимать решения. И даже необученный или молодой ротвейлер может самостоятельно действовать, если хозяину нужна помощь. А угрозу они вычисляют отлично: для того и были созданы. В общем, если Другу будет угрожать беда — ротвейлер отпиздит всех.

Дорогая френдесса Юлия Исламова рассказала такую показательную историю про своего любимого ротвейлера Мамбо. Он жил в вольере, у одного богатого человека. А ротвейлеров нельзя постоянно держать в вольере — им нужно находиться рядом с Другом. Но вот Друга у ротвейлера Мамбо, получается, и не было. Плюс ко всему, ротвейлер Мамбо тяжело заболел, чуть не умер, но выжил. Хозяин решил от него избавиться — слишком много хлопот. И тогда его забрал добрый человек, настоящий Друг и хозяин.

Ротвейлеру Мамбо был почти год. И у него появился настоящий Друг, которого можно любить без башки, как и положено ротвейлеру. Но после вольера ротвейлер Мамбо был совершенно невоспитанным — он стремился сожрать все, что видел: камни, стекло, деревяшки, собак и людей. А еще он прыгал на два метра вверх, как сказала Юля. Уж хер знает, зачем, но вот так. Его перевоспитывали полгода, и ротвейлер Мамбо стал прекрасной собакой: доброй, послушной и любящей. Идеальной собакой для семьи.
Ротвейлер Мамбо больше всех любил хозяина и Друга. Хозяйку тоже, но вроде как не настолько сильно. И вот однажды хозяйка выводила ротвейлера Мамбо на даче. На посту охраны сидел на цепи здоровый, злобный и в целом ебанутый цепной пес. Пока ротвейлер Мамбо шарился по кустам, делая свои ротвейлерские дела, цепной пес увидел хозяйку, рванулся, сорвался с цепи, и понесся прямо на нее.
Но тут из кустов вылетел ротвейлер Мамбо, прыгнул, и в полете, со словами:
— Ах ты, сука, наших обижать? — сбил его грудаком так, что цепной пес полетел кубарем.
Ротвейлер Мамбо отогнал его на десять метров, вернулся к хозяйке и сказал:
— Ты не бойся, я же «собака мясника», так что из любого врага мясо сделаю.
С тех пор на прогулках в том участке ротвейлер Мамбо от хозяйки далеко не уходил: бдил, чтобы успеть сделать из обидчиков мясо.
Эта история показательна не только охранными качествами ротвейлера. Замечательно еще и то, что после предательства первого хозяина, после того, как его обижали, чуть не уморили, Мамбо сумел обрести доверие к людям и любить новую семью. И этим, кстати, отличаются все молоссовые породы. Они очень, очень любят людей.

Я могу долго воспевать эту породу, как и всякую другую. Но уже достаточно, по-моему. В общем, сильная, могучая, серьезная охранная собака для сильного, спокойного и доброго человека.
Про эту породу хочется подчеркнуть особенно: ебанатам — нельзя! Последствия могут быть катастрофическими и для собаки, и для окружающих. Пусть ебанаты купят себе мягкую игрушку, традиционно.

Владельцы переживают ад. У собаки появляется возможность уйти безболезненно и не мучаться. Владелец который любит свою собаку больше чем себя никогда не позволит ей уйти в мучениях из-за своего эгоизма. Владельцы которые рассказывают, что тянут до последнего и собака должнаПоказать ещё уйти сама- это не про любовь к собаке, а про любовь к себе любимому. Это эгоизм чистой воды и плевать вам на вашу собаку. Задыхается она и умирает в мучениях от удушья или испытывает страшные боли...Вам плевать. Зато потом с гордостью рассказываете как были со своей собакой до конца, а вот что она пережила в этом конце ?Об этом вы думали?

Тибетского терьера нельзя понять, просто взглянув на него снаружи. Не по шерсти, не по силуэту, не по образу, который мы так легко ассоциируем с ним сегодня. Чтобы понять его, нужно обратиться к более глубокому прошлому, не к романтизированному прошлому, а к очень реальному контексту:Показать ещё тибетское нагорье, монастыри, фермы, торговые пути, суровый рельеф, холод, высота, изоляция и собака, которая в этой среде была не украшением, а функциональной.

Согласно FCI, несмотря на своё английское название, тибетский терьер не является терьером, а исторически описывается в связи с пастушеством и как сторожевая собака, сопровождающая торговцев. В то же время, это до сих пор интерпретируется по-разному. Потому что, если мы посмотрим на первоначальные условия жизни, становится ясно: речь идёт не о специализированной пастушьей собаке, какой мы её знаем по современным западным рабочим линиям.
Тибетский терьер не был бордер-колли высокогорья.
Он был частью системы.
Даже его современная классификация отражает эту двусмысленность. В то время как в системе FCI он относится к группе 9 (собаки-компаньоны), в Британском кинологическом клубе он числится в группе служебных собак.

Традиционно в эту категорию входят породы, которые не вписываются в какую-либо конкретную функциональную роль. И здесь мы тоже можем это ясно увидеть: тибетский терьер сопротивляется простой категоризации.

Собака, которой приходилось выживать в такой среде, никогда не могла быть определена одной функцией. Она должна была быть ловкой, но не хрупкой, крепкой, но не тяжелой, социально активной, но независимой, бдительной, но не реактивной. Тибетский терьер не был специалистом в узком западном смысле, а универсальной рабочей собакой в ​​системе, где сама универсальность была необходима для выживания.

Вот почему сегодня рассматривать его исключительно как собаку-компаньона или выставочную собаку так упрощенно. Такая классификация может соответствовать современной кинологии, но исторически она недостаточна. Существует противоречие между тем, кем он был, и тем, как мы описываем его сегодня.
Его тело до сих пор рассказывает эту историю, если мы готовы ее прочитать.

Широкие, плоские, густо покрытые шерстью «лапы-снегоступы» — это не украшение, а адаптация к местности и климату. Его густая двойная шерсть — это не просто «много шерсти», а защита. Его движения, легкие и эффективные, больше подходят для гор, чем для ринга.
И вот здесь становится особенно интересно: мы часто говорим так, как будто структуру и поведение можно разделить. В действительности это редко бывает так. Современные исследования в области одомашнивания и геномики собак ясно показывают, что поведение, морфология и здоровье глубоко взаимосвязаны. Селекция никогда не затрагивает только один признак, она меняет всю систему.

Что приводит к вопросу, который для меня постоянно возникает:

Что происходит с породой, когда исчезает ее первоначальный контекст, но образ остается?

Потому что именно в таком положении мы находимся сегодня.
Тибетский терьер больше не живет в высокогорье. Он больше не является частью этой функциональной системы. Он живет в домах, в семьях, на выставочных рингах, в рамках процедур груминга и современных структур разведения.

Это не критика. Это просто реальность.

Но каждое изменение окружающей среды меняет селекцию.
То, что когда-то было необходимым, может больше не быть нужным.


И именно так происходят перемены.

Не внезапно.

А постепенно.

Настоящий вопрос не в том, изменился ли тибетский терьер. Конечно, изменился. Более честный вопрос: в каком направлении и сохраняет ли это направление связь с тем, что когда-то определяло его. Возможно, именно поэтому тибетский терьер — это больше, чем просто ещё одна порода.

Он — испытание. Способ проверить, насколько серьёзно мы относимся к собственным словам о происхождении, функциях и ответственности.

Сколько Тибета всё ещё есть в тибетском терьере, и сколько — в нашей собственной точке зрения?

И что мы на самом деле пытаемся сохранить, когда говорим, что любим эту породу?

На фото выпускник питомника Aksana's Wings Brilliant Lukas

Такса
Таксу никто не боится, потому что она — милая колбаска на коротких лапках, со смешными ушами и чистым взглядом ребенка.
А напрасно. Такса — охотничья норная собака, и она способна в норе, в замкнутом пространстве, замочить барсука.
Это очень старая порода. Считается,Показать ещё что выводить ее начали в XVI веке, в Германии. А некоторые ученые доказывают: коротколапые собаки на фресках Древнего Египта — и есть таксы. Но я в это не верю. Если бы в Древнем Египте были таксы, то египтяне поклонялись бы им, а не кошкам.
Таксу многие считают пиздец, какой упрямой и своенравной. Нет, просто она мыслит сама, потому что в норе хозяина нет, указать, что делать, некому. Такса будет исполнять ваши приказания, но только если увидит в них смысл. В общем, такса — серьезная собака. Но…
Такса не создана для страданий! Она всегда устроится на самом удобном, теплом месте, и похуй, если это ваше любимое кресло или даже ваши колени. Придется потерпеть.
— Хозяин, — говорит такса. — В чем проблема? Барсук есть? Нора есть? Нет? Ну вот когда будет, тогда и зови. Я пока отдохну.
Им очень нравится спать под одеялом. И скорее всего, вы таксу под свое одеяло пустите — очень уж она умеет убеждать.
Дорогая френдесса, которая держит такс, рассказала: в холодном автобусе ее собака не желала мерзнуть. Она присматривалась к пассажирам, выбирала самого удобного, и залезала ему на колени.
Таксы любят пожрать. Это у них таксячий народный культ. Если в доме есть другая собака, возможно, такса сначала отожрет из ее миски, а потом уж пойдет к своей. Таксу непременно надо угощать, ей это нравится. А поскольку глаза у таксы бесконечно святые, ее все и угощают. Ну просто невозможно выдержать этот чистый, невинный взгляд на колбасу.
— Бедная собачка, такая голодная…
— Она не голодная.
— Ну как же… Она так смотрит…
В это время такса продолжает смотреть и корчить рожи, чтобы всем было понятно: да, она голодная, да, она буквально истощена, нет, этой колбасы не надо, она не очень, вон ту, пожалуйста…
Такса — сибарит, эпикуреец и хитрый манипулятор 80-го левела: она растапливает сердца и делает так, чтобы люди ей поклонялись.
А еще такса смелая и боевая. У Носомотов есть главный враг — рыжий гладкошерстный такс Дюша. Увидев Носомотов, Дюша рвется с поводка и орет так, что уши закладывает. Видимо, Дюша считает Носомотов кем-то вроде своеобразных жирных барсуков. Крысоловы Носомоты, наверное, видят в Дюше странную крысу-переростка, и отвечают дружным воплем.
Однажды хозяйка Дюши, стоя на пригорке, заговорилась по телефону и расслабилась. Дюша же увидел Носомотов, выдрал поводок, и понесся в бой. Это было эпическое зрелище. Он летел с пригорка рыжей стрелой, коротенькие лапки мелькали с невероятной скоростью, уши воинственно развевались, на боках играло утреннее солнце, делая Дюшу золотым от счастья.
— Ааааа, барсуки хуевы, дождались! Щас бля всех сожру! — радостно орал Дюша.
Носомоты еще ничего не успели сообразить, как Дюша на полном ходу в них впилился. Памятуя об острых зубах такс, я попыталась перехватить поводок и вернуть Дюшу хозяйке.
Но три собаки в руках — это слишком много, и Носомоты с Дюшей устроили замечательное месиво. Хорошо, что враждебных намерений у сторон не оказалось, они просто попугали друг друга, порычали и насмерть запутали поводки, причем Дюша каким-то образом обвился вокруг Носомотов. Потом мы с хозяйкой Дюши, хохоча, их долго распутывали. Тем не менее, Дюша с Носомотами друг друга не полюбили. Как встречаются, так орут угрозы.
В общем, такса — аристократка. Недаром же древняя. Не надо портить отношения с таксой, с ней следует обращаться вежливо и на вы. Если такса убедится, что хозяин гонит херню, она тут же резко «отупеет», «ослепнет», «оглохнет» и проявит ослиное упрямство.
Так что и этих собак безответственным людям заводить нельзя. Хотя я видела в игрушечном магазине миленьких плюшевых такс.
На фото — щенок такыс. Обратите внимание на глаза и выражение лица. )))
фото - Питомник Унзер Штольц