Лает и воет когда остается одна. Соседи возмущены. Что делать?
Часто в сетях советуют побольше гулять с собакой перед уходом, но это работает редко. Вернее работает, но собака выть начинает не через 15 минут после ухода хозяев, а через час. Но орет все равно.
Можно собаку вымотать не только физически, но и морально. Т.е. гуляем и дрессируем, гуляем и командуем. Сидеть, лежать, стоять - все тормозящие команды по несколько раз. Но тоже не панацея.
Попробуйте ошейник, который мерзко верещит при звуках от его носителя. Тут вероятность счастья соседей увеличивается. Но упертые собаки забьют и на эту неприятность. Пробуем эл. ошейник. И не надо обмороков. Представьте состояние соседей после часового пения вашего любимца. Уважать надо окружающих.
Инбридинг, ауткросс и «страшная» генетика: объясняем на пальцах 🐕🧬
Когда начинающий заводчик слышит слово «инбридинг», у него часто срабатывает ассоциация с чем-то запретным и опасным. Но в кинологии человеческие мерки не применимы, это не «инцест», а один из главных инструментов создания породы.
Давайте разберем основные понятия без сложных учебников.
1. Инбридинг и Лайнбридинг: Инбридинг — это вязка близких родственников (отец/дочь, брат/сестра, дед/внучка). Лайнбридинг — более мягкий вариант, вязка на общего предка (например, у щенков один и тот же прапрадед).
Зачем это нужно? Представьте, что гены — это набор карточек. У каждой собаки их две (от папы и мамы). • Инбридинг переводит гены в гомозиготное состояние. Это значит, что собака получает от обоих родителей две одинаковые «карточки». • Результат: Качества закрепляются. Если вы вяжете двух родственников с идеальными ушами, шансы получить такие же уши у всех щенков повышаются.
Плюсы: ✅ Проверка линии. Инбридинг работает как рентген или детектор лжи. Если в роду «спрятана» генетическая болячка, инбридинг вытащит её наружу. Это позволяет честному заводчику увидеть проблему и убрать её из разведения.
Минусы: ❌ Инбредная депрессия. Если увлекаться тесными вязками слишком долго, жизненная сила угасает: пометы становятся меньше, иммунитет слабее, кобели могут терять интерес к вязкам.
2. Ауткросс: «Свежая кровь» Ауткросс — это вязка абсолютно неродственных собак. Гены переходят в гетерозиготное состояние (карточки в паре максимально разные).
Зачем это нужно? Это инструмент для внесения чего-то нового. Например, в вашей линии всё супер, но «ушли» хвосты. Вы ищете кобеля из другой линии с отличным хвостом и делаете кросс.
Плюс: Всплеск жизненной энергии, часто щенки крупнее и крепче. Минус: «Винегрет» в генотипе. Щенки в одном помете могут получиться очень разными, и предсказать, что они передадут дальше, крайне сложно.
3. Фенотип и Генотип: «Ожидание vs Реальность» Заводчики вяжут собак двумя способами:
• По фенотипу (визуально): Выбираем двух красивых собак, которые похожи друг на друга. Но помните: «снаружи —Аполлон, а внутри — набор сюрпризов». Красивая собака может нести в генах недостатки своих прадедушек. • По генотипу (по крови): Мы смотрим не только на собаку, но и на её родословную. Мы знаем, что за этим кобелем стоят чемпионы с определенным типом, и подбираем пару так, чтобы их гены совпали.
Идеальный вариант — когда собака и сама по себе великолепна (фенотип), и за ней стоит чистая, проверенная линия (генотип).
---
Итог для новичка: Инбридинг — это не страшно, если вы знаете, что делаете, и уверены в здоровье предков. Это способ сделать вашу фамилию в кинологии узнаваемой. А ауткросс — это способ не зайти в тупик и добавить здоровья.
Главное — не вязать «просто потому что кобель живет в соседнем подъезде». Включайте голову и изучайте родословные!
Когда человек впервые видит Чехословацкого влчака, у него обычно происходит одно и то же. “Вау.” “Какой красивый.” “Как волк.” “Наверное, очень гордый и независимый.” «Хочу»
А потом проходит немного времени… и этот “гордый волк” стоит у двери туалета, потому что ты исчез без предупреждения.
Вот 5 вещей, к которым будущих владельцев почему-то забывают подготовить. 1. Личного пространства больше не существует Вообще. Ты больше никогда не будешь один. Никогда. Влчак должен знать куда ты пошел, зачем пошел, почему закрыл дверь, и почему так долго молчишь. Сначала это кажется милым. Потом ты понимаешь, что у тебя буквально появился очень волосатый сотрудник службы безопасности. Ты идешь на кухню —он идет. Ты в душ - он лежит под дверью. Ты просто перевернулся ночью на другой бок - где-то в темноте уже поднялась голова: “Куда?” Причем самое интересное - через пару месяцев тебе начинает нравиться это сопровождение. И если влчак вдруг НЕ пошел за тобой, ты уже сам тревожно выглядываешь из комнаты: “Так… а что он там задумал?..” 2. Тишина - это угроза. Люди без влчаков любят тишину. Люди С влчаками знают: тишина означает катастрофу. Потому что нормальный влчак всегда издает какие-то звуки: ходит, вздыхает, роняет себя на пол, шуршит, проверяет пакеты, осуждает тебя из коридора. И вот однажды дома становится подозрительно тихо. Опытный владелец в этот момент уже не расслабляется. Он медленно встает… и идет смотреть, что именно было уничтожено. Потому что статистика показывает: если влчак затих - он либо ест диван, либо открыл эволюционно новый способ причинять ущерб. 3. Команды для влчака - это рекомендации Это не собака, которая “не понимает”. Это собака, которая проводит внутреннее совещание. Ты говоришь: “Ко мне.”Влчак: останавливается вдали, смотрит, щурится, как начальник отдела, которому прислали сомнительный документ на подпись. Иногда кажется, что внутри каждого влчака живет маленький юрист. Потому что по взгляду читается: «А на каком основании?” И ведь самое обидное - он обычно приходит. Но только после того, как покажет человеку: это было ЕГО решение. Добровольное. 4. Влчак всегда рядом… особенно когда не надо. Ты хочешь спокойно поесть? Нет. Влчак уже сидит рядом с лицом человека, пережившего тяжелую жизнь. Ты хочешь переодеться? Он наблюдает. Ты хочешь поплакать? Он тут. Ты хочешь побыть один? Очень смешная шутка. Причем иногда влчак даже ничего не делает. Он просто ПРИСУТСТВУЕТ. И каким-то образом этого уже достаточно для психологического давления. 5. Однажды ты поймешь, что пропал. Потому что влчаки, не для всех. Это состояние. Образ жизни. Нарушение психики на добровольной основе. Ты начинаешь разговаривать с ним как с человеком. Объяснять свои действия. Извиняться, если случайно наступил на лапу. Показывать покупки. Спрашивать мнение взглядом. А потом в какой-то момент ловишь себя на мысли: “Как вообще люди живут без этого странного лесного существа рядом?” И всё. Поздравляем.
Пошаговая стратегия: "КАК ПРИУЧИТЬ ЩЕНКА К ПЕЛЕНКЕ!"
Итак, новый член семьи переехал в ваше жилище! Если вас обнадежили, что он приучен к пелёнке, то это только частичная правда. Он знает место туалета в своем прежнем доме, из которого вы его забрали. На новом месте он не знает ничего!! Здесь, признайте поражение. Ваш пол в ближайшие месяцы не будет идеально чистым. Примите это. Медитируйте на пятна. Теперь - к делу.
Этап 0. УБЕРИТЕ КОВРЫ! Это временная мера для вашего психологического здоровья. Любой текстиль на полу может быть расценен как пелёнка.
Этап 1. Выбор пелёнки (критично!) Не берите самые дешёвые - они пропускают влагу, и вы будете мыть пол под пелёнкой. Не берите самые дорогие -щенок решит, что это новый коврик для ванной. Это касается одноразовых пелёнок. При выборе многоразовых - ориентируйтесь на количество слоев и отзывы!
Этап 2. Монтаж (без сверления😂) Зафиксируйте углы пелёнки. Чем? Не скотчем - отклеится. Используйте тяжёлые предметы: по углу положите что то тяжелое, коробку или книгу "Как воспитать щенка". Теперь пелёнка не уедет, когда щенок начнёт на неё забегать по касательной.
Этап 3. Тренировка Каждый раз, когда видите, что щенок собрался писать НЕ на пелёнку, вы должны:
· Издать звук "Эй!" (не крик, просто внимание) · Быстро (но без паники) перенести его на пелёнку. · Если он успел по пути - вы всё равно переносите. Пусть лужа будет "веером" от точки А до точки Б. Цель - чтобы финальная капля упала на пелёнку. Да, одна капля считается успехом. Празднуйте её.
Этап 4. Зона ограниченного доступа Перекройте щенку 90% жилища. Оставьте только комнату с пелёнкой. Используйте детские калитки, коробки, стулья. Щенок будет орать, как будто его лишили наследства, но это временно. В замкнутом пространстве у него просто не останется выбора, кроме как искать пелёнку. Как только он начнёт стабильно попадать - постепенно расширяйте территорию на 1 метр в день. Если снова мимо - возвращайтесь на шаг назад. Да, это как учить ребёнка алфавиту: два шага вперёд, один в пол.
Выбор места дислокации пелёнки: щенок сам укажет вам место. Как? Он просто писает туда, где ему удобно. Ваша задача - положить пелёнку в эпицентр катастрофы. Этих эпицентров может быть несколько, вплоть до полного укрытия пола.
У щенка есть три предвестника катастрофы:
· Он начинает ходить по кругу, опустив нос в пол (скорость круга прямо пропорциональна срочности). · Он внезапно замирает, будто вспомнил, что не выключил утюг. · Он садится и резко встаёт - это ложная тревога, но будьте наготове. Как только увидели хотя бы один признак - без криков, без беготни. Вы спокойно (внутри ураган) берёте щенка и переставляете на пелёнку. Если он сопротивляется, значит, вы перепутали: он просто хотел грызть ваш тапок, а не писать.
Свершилось: лужа на пелёнке. Ваши действия:
· Мгновенно достать лакомство (оно должно быть в кармане всегда, даже в душе). · Сказать команду "Делай дела!" или "Пипи", неважно) самым нежным, даже противным, елейным голосом. · Дать угощение только в тот момент, когда щенок ещё стоит над лужей. Если он отошёл - всё, считайте, он заработал вкусняху за воспоминания. · Игнорировать промахи мимо пелёнки. Вообще. Вы не видели. Там ничего не было. Вы просто случайно уронили стакан воды на пол.
Через 3 дня успешных попаданий начинайте постепенно уменьшать количество пелёнок. Но не убирайте ту, на которую он ходит чаще. А ту, куда он ни разу не попал уберите. Щенок подумает, что вы отменили эти зоны, и начнёт путаться. Это нормально. Добавьте пелёнку обратно. Повторите 5-6 раз. К пятому разу щенок решит, что вы нестабильны, и сам начнёт ходить на одну, самую предсказуемую. Победа? Нет, это перемирие.
Этап 5. Месть щенка) Ровно тогда, когда вы расслабитесь и решите, что всё работает, щенок сделает огромную лужу на вашу подушку. Не спрашивайте почему. Это проверка границ. Ваши действия:
· Молча снять наволочку. · Съесть ложку водки (чтобы не плакать). · Вернуться к шагу 1, но с удвоенной суровостью. · Ни в коем случае не тыкать щенка носом в лужу. Это не работает, это жестоко и бессмысленно. Он просто подумает, что вы странный, и будет писать в ваши тапки из мести.
Финальная инструкция (самая подробная): Возьмите лист бумаги. Напишите крупно: "ПЕЛЁНКА - ЭТО НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ, А НЕ НАВСЕГДА". Повесьте на видное место. И помните: все собаки в мире в итоге приучаются к улице. Даже самые упрямые. А пелёнка - просто временный мост между вашим чистым прошлым и будущим, где вы гуляете под дождём и счастливы. Ну, или делаете вид.
Копирование только с указанием авторства.
Елена Калинина Дом Эндорфи. Питомник французских бульдогов
Так люблю звонки по щенкам. Нет, письма я тоже люблю, но именно звонки передают ту волшебную атмосферу незамутненной уверенности в собственной кинологической крутости, которая, что называется, делает мой день. У меня в питомнике не ловит МТС, который обслуживает мой основной телефон . Поэтому звонки пробиваются редко. И тут, на подьезде к дому, прям джек пот. -У вас есть щенки? -Да , что вас интересует? -У вас вот девочки в помете ХХХХ. Они как, с уже удаленными подпалами? Паркуюсь, ибо понимаю, что сейчас вывалюсь из зоны приема и так и останусь неучем. -Что простите? -Ну пальцы подпалые вы им уже удалили? Я,конечно, догадываюсь, о каких пальцах идет речь, но мне интересно, что именно хотят узнать . -Девушка, подпал это осветленный окрас на нижней части корпуса. Что именно вы хотите узнать? -Ой, я дура такая, сейчас (передает трубку другой даме, постарше, судя по голосу. Голос уверенный) -Я хочу узнать, вы удалили подпалые пальцы? -Нет такой части в организме у собаки. Может, прибылые? -Да,точно, прибылые, вы удалили уже? -У борзых не бывает прибылых пальцев. Их наличие считает признаком нечистопородности. Так что мы ничего не удаляли,поскольку нет необходимости. -Да? А нам как раз сказали, что у борзых прибылые пальцы часто и их надо удалять! -Вас дезинформировали. У чистопородных псовых нет прибылых пальцев (на самом деле, у меня теплится надежда, что речь вообще о первых пальцах( в народе их называют пятыми ) на передних конечностях , который в наличии у всех без исключения собак и раньше мы их удаляли, чисто их эстетических соображений, но уже давно под давлением Грин Писа этого не делаем, ибо это дисквал на выездных выставках и бегах) -Да? А нам сказали иначе. Хорошо, а сколько ваша девочка стоит? -180 тысяч. -Ой,это дорого,конечно. -Ну и собаки не рядовые совсем. Вы же , наверное, смотрели, кто родители? -Ну а они с родословной? Впадаю с прострацию..не знаю, как обьяснить человеку..вот правда.. как думаете , есть у Чемпиона родословная ? А у топ собаки НКП ? А у чемпионки Мира и Европы , наверное , есть хоть какие то бумажки ? И сложно предположить , что Абсолютный Чемпион России смог выиграть и в шоу и в моно и в спорте без документов … -Конечно, как может быть иначе? Они с родословными, с ветпаспортом, прививками, чипом , договором и пакетом подарков от питомника , они отлично выращены. -Ну стоимость родословной входит в цену щенка:? - Вы получаете щенка с картой щенка , на которой Кью ар и индивидуальный штрих код , поскольку помет уже внесен в базу РКФ . - Для получения родословной мы даем координаты ответственного клуба , который всего за небольшую наценку все сделает за вас . . - Если вас интересует, надо ли доплачивать мне за родословную , то нет, не надо. Так же вы можете оформить родословную самостоятельно , через личный кабинет РКФ , без доплаты клубу .
-Спасибо, мы подумаем.
О чем? О подпалых пальцах? О том, что питомник у меня подозрительный-собака дорогая , а документы бесплатные .
Дорогие мои потенциальные покупатели!!! Вы имеете полное право не знать и не разбираться в тонкостях кинологии. Вы имеете полное право не знать названия пальцев, окрасов, не знать, что родословную изготавливает не заводчик. Но, уважаемые , выберите питомник с репутацией и доверьтесь его заводчику. Вот честное слово-все покажу, расскажу,обьясню,надо- за руку отведу. А вот начинать общение с попытки выглядеть профи перед заводчиком с 40 летним стажем..Ну нелепо, что ли.. Именно выглядеть :) Профи друг друга с полуслова понимают . На самом деле, то, что вы не понимаете тонкости и термины, совсем не значит, что вам не продадут отличного щенка. Просто расскажите, какой вы видите вашу собаку и жизнь с ней. Поверьте , вам помогут ,обьяснят и не обманут из за того, что вы неофит. И не надо придумывать северные и южные типы - просто расскажите словами - как много шерсти вы хотите видеть на вашей борзой ( насколько богато будет одета борзая ) . Насколько темпераментной она должна быть . Какие окрасы вам нравятся . Пришлите фото собак , которые вам запали в душу . Просто выберите правильного заводчика. Скажите ему-вот была у меня овчарка 15 лет назад, вот хочу очень борзую, ничего толком не понимаю. Мечтала много лет , читала , смотрела . Поможете? Конечно, поможем. Что интересно, эти люди из начала моего рассказа , наверняка купят щенков у какой нибудь разводни, которая просто с ними на одной волне и восторженно льет в уши про "подпалые" пальцы и то, что родословная стоит треть от цены щенка. Про черные пятна на небе и кормление кашами, про вред прививок и запрет ходить по лестницам.. И потом на выставках будут обьяснять таким же специалистам, что они опять проиграли, потому что там-у победителей-питомник, хендлеры, груминг, и вообще-их эксперты знают. И,просиживая очереди в ветлечебницах, будут по прежнему уверены, что они "хорошо сэкономили " при покупке щенка. Что мешает изначально купить красивую, здоровую , с отличным темпераментом собаку-не знаю...Наверное, каждый сам кузнец своего счастья. Или геморроя :)
Всегда ваша я. Елена Балакирева русские псовые борзые Лунная Радуга
Самое страшное в кошачьей боли не крик. Самое страшное — тишина. Кошка может не плакать, не скулить, не звать на помощь и даже продолжать есть, пока ей уже действительно плохо. Именно поэтому тысячи хозяев замечают беду слишком поздно: не потому что им всё равно, а потому что их питомец делает всё, чтобы эту беду скрыть.
У кошек это не каприз и не странность характера. В природе слабое животное становится удобной мишенью. Кошка одновременно и хищник, и потенциальная добыча для более крупного хищника, поэтому демонстрировать боль для неё эволюционно опасно. Отсюда и этот пугающий талант: лежать тихо, терпеть, смотреть почти так же, как обычно, и медленно ухудшаться без драматичной сцены, которую человек сразу бы заметил.
Из-за этого боль у кошек часто маскируется под «возраст», «обиделась», «ленится» или «просто характер испортился». Она стала меньше запрыгивать на диван. Перестала умываться на спине. Сидит с поджатыми лапами и напряжённой мордой. Прячется чаще, чем раньше. Раздражается, когда вы трогаете привычное место. Иногда меняется даже взгляд: глаза чуть прищурены, уши развёрнуты в стороны, усы будто стянуты назад. Существуют даже специальные шкалы, по которым ветеринары оценивают кошачью мимику боли.
Самая горькая ловушка в том, что хозяин ждёт явного сигнала. Но у кошки сигнал почти всегда мелкий. Она не обязательно перестанет есть в тот же день. Не обязательно перестанет мурлыкать — мурлыканье само по себе не гарантирует отсутствие боли. Она просто станет «немного другой». И это «немного» иногда оказывается единственным предупреждением, которое у вас есть.
Развязка здесь не громкая, но очень важная. Если кошка вдруг изменила ритм жизни, позу, прыжки, привычки умывания или стала тише обычного, это не мелочь и не повод ждать неделю. Кошки слишком часто страдают шёпотом. И тот, кто научится слышать этот шёпот, может успеть помочь ещё до того, как боль станет по-настоящему большой.
из архива, из сети, хорошо забытое, но актуальное.
Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
прогулки зимой
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «… пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?.. Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
🐾🐾🐾🌋🌋 Часто слышу разговоры про "проблемных" реактивных терьеров и людей ссылающихся на это как "ну, это же Терьер, типа на всю голову больной, это нормально". Конечно, реактивность для терьера это абсолютно нормальная, и где-то даже необходимая черта, без которой норной терьер НИКОГДА не станет хорошим работником. 🐾🐾🐾🐾 Разберём поближе: Терьер, работающий под землёй, в норе. Идёт терьер по норе, в полнейшей темноте, в весьма тесном пространстве, пропитанным вражеским смрадом. И встречает терьер нос к носу лису, хозяйку норы, да у которой в глубине норы, в котле выводок лисят. Лиса чай пить с бордером точно не будет, она будет защищать свою нору со своими детёнышами. Именно поэтому, основной чертой рабочего терьера является реактивность, хорошая быстрая реакция, агрессия к зверю, выносливость, самоуверенность, напористость и вязкость. Это основные черты, которые делают терьера хорошим работником в норе. 🤗🤗🤗🤗🤗 Далее, терьеры испокон веков содержались вне охот сезона в домах, на фермах, как звоночки и крысоловы. И снова реактивность тут только в плюс, чтобы поймать крысу, нужно обладать этой мгновенной реакцией, агрессией, ловкостью. Теперь посмотрим на историю. В бордерах основной упор в разведении ВСЕГДА был отбор по рабочим качествам. А это реактивность, опять же, способность вязко работать, следовать за лошадью и сворой фоксхаундов, быть всегда на чеку, ловко, быстро и без промедления уходить в нору за зверем, облаем и выпадами выгнать зверя из норы, ну или при невозможности это сделать - держать зверя, пока терьера не откопают. В то же время, терьер должен быть хорошим домашним питомцем, ласковым с членами семьи, способным ужиться с кошками и другими собаками, неприхотливым в еде, быть не крупным, но крепким, чтобы стойко противостоять зверю, обладать отличной жёсткой шерстью, которая не требовала бы особо кропотливого ухода. Терьер должен быть от природы послушен и нуждаться в взаимодействии со своим хозяином. Темперамент терьера конечно взрывной, все Терьер делает с энтузиазмом, может быть где-то он это делает с нервицой, может по началу Терьер не может контролировать свои эмоции, но Терьер отлично учится 🥰 единственный его "минус" - Терьер очень чувствителен к эмоциям владельца. Всё в бордере функционально, любая черта характера, темперамента и экстерьера имеет под собой свою значимость, все в нем было задумано, чтобы быть идеальным фермерским семейным работягой. В наши дни, конечно при нашем течении жизни, в городах, мегаполисах, при огромном количестве собак на квадратный километр, реактивность терьера стала мешать обычному городскому жителю, и теперь все эти качества с лёгкостью записываются в недостатки, в пороки психики, в плохой темперамент и т.д. Многое из этого было "исправлено" и путем селекции убрано из некоторых линий. И для таких собак есть свои любители.. Я же, как истинный любитель рабочего бордера, считаю, что с такой собакой жить легче. Они легко обучаются, легко мотивируются в работе, обладают шикарной уверенностью в себе и сильным уравновешенным характером, которые в любой обстановке чувствуют себя уверенно. Если вы смогли замотивировать бордера на работу, на тренинг, на взаимодействие с вами - вы имеете шикарную собаку, которая будет отдавать вам весь свой драйв и вся реактивность перенаправится в работу.. Если вы недостаточно креативны и не имеете достаточных знаний, чтобы работать с терьером, возможно вы ещё до него не доросли ни как владелец, ни как тренер 🤗 За всю свою историю с бордерами, я не встретила НИ одного, с которым не могла бы договориться и перенаправить реактивность в тренинг. Всем бобра и любите своих собак
Мода постоянно меняется и собаки безусловно являются объектами моды. Сейчас постепенно входят в моду Папийоны, это красивые собачки которые мне нравятся (если не сравнивать их с Огадием), но у них есть серьезные проблемы с зубами и они очень распространены. На фото типичный рот папийона лет 3-4, вверху исходное состояние, внизу после проф гигиены (которая заключалась в удалении Зубов пинцетом). Почему так происходит? Потому что у этих собак 1. Тонкий биотип десны 2. Явный дефицит костной ткани челюстей 3. Скученность Зубов 4. Нарушение межзубных контактов как горизонтально, так и антагонистов. Это все анатомические проблемы. Никакими мазями их не исправить!!!!! Что имеет смысл сделать в начали жизни собачки что бы не получить потом 3-х летнего беззубого песика? Пойти к в вменяемому вет стоматологу который сделает небольшие улучшения рта, а именно, сепарацию зубов, избирательное пришлифовывание, устранит скученность и это поможет зубам стать устойчивыми.
Возвращаясь к теме "не пищевиков". Пища - инструмент отбора. В нашем случае - искусственного. И чем больше рождается собак с "вывертами" пищеварения и создается для них, гм, диет (козлиным голосом - "для собак с чуЙствительным пищеварением") - тем веселее дальше.
Поэтому, с одной стороны - собак "непищевиков" как бы нет - это невозможное с точки зрения биологии существо, так как потребность в еде (как и воде) относится к числу важнейших витальных потребностей и чем животное голоднее - тем вероятнее пищевая потребность становится доминирующей, "перешибая все прочие хотелки", с другой - "реальность уже готова предложить нам совершенную с точки зрения "а ну-ка накорми!" собачку, которой все едино: не поест смерть (понятно от чего), и поест - смерть (только уже оттого, что она "неосторожно" поела). Собачку, которую элементарно можно ОТРАВИТЬ мясом или, например - курицей. Причем маленькие щенки, как правило (я подчеркиваю - "как правило" - это не означает ВСЕГДА - есть много и таких, что сразу не едят) "жрущие", а потом они это дело "бросают". Я не физиолог, чтобы точно установить, почему в раннем возрасте мальабсорбция "ведет" себя иначе - единственное логичное объяснение, которое приходит в голову - при темпе роста в раннем периоде все "слишком быстро сгорает" и это в какой-то мере маскирует проблему, а когда рост замедляется - мы получаем "картину в полный рост" (повторяю - могу ошибаться, это предположение), но речь о другом.
О том, что сейчас самый главный "тест", который должен пройти щенок РАННЕГО ВОЗРАСТА (потом это уже так не работает!) - толком не описан в книжках. Этот тест очень простой - ПОСМОТРИ, КАК ОНИ ЖРУТ. И если щенок это делает нехотя, раздумывает, то отойдет - то подойдет - беги, дальше чем видно. Так как у щенков до начала смены зубов, при высоком темпе роста - пищевая потребность, у здоровых - преобладающая. И они готовы жрать всегда и все, что не приколочено (то, что приколочено - тоже, но сначала это надо оторвать, конечно). А если они, перед поставленной миской начинают изображать Гамлета (жрать или не жрать?) - вероятно, причина тому - не воспоминания о скверном датском климате и рефлексия от запредельной аристократичности, а то, что маленькая собачка уже ЗНАЕТ, что после еды ему, по внутренним ощущениям - уже бывает "не очень здорово". И - с одной стороны - "кушать надо", а с другой - "опять будет не айс".
Но пока он мал - оно еще "перегорит". А вот когда подрастет - тут и выясниться, что подобрать ему рацион - не проще чем сгонять за яблочками Гесперид (в отечественном фольклоре - будем считать их молодильными и задачка попроще - небо на себе там подержать уже не требуется, нужно только быстро совершить серию обменов птиц-девиц-лошадков).
Понятно, что сейчас в меня полетят тапки и будут приведены примеры ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРЕКРАСНЫХ нежрущих собак (и не исключено, что моих десяти пальцев не хватит на все приведенные примеры, хотя это маловероятно) - в мире живой природы нет правил без исключений.
Но если человек заводит собаку - собака, способная ЕСТЬ - всяко удобнее и предпочтительнее (не упоминаю про удобство такой собаки для обучения, дабы не вызвать истерику и людей, которые полагают, что только им известно о том, что дрессировать можно не только с помощью пищи). Истинное подкрепление - это вообще эмоция, а все остальное - инструменты для ее извлечения.
И, да - пища самый удобный инструмент для занятий с маленьким щенком и самый простой в освоении у начинающих.
На Youtube выбрать видео - нажать на "поделиться" - скопировать ссылку. Вернуться в редактор поста на нашем сайте, перейти в поле ввода и вставить( ctrl-V).
Запись ( пост, история ..) будет показываться только на Вашей стене.
Титульное изображение
Эпизоды:
Пост будет соответствующим образом. Как "история", "статья", "обзор" и т.д.
Запись ( пост, история ..) будет иметь статус "черновик" или "приватная". Видимость только на Вашей стене и только для Вас.
Запись ( пост, история ..) будет показываться только на Вашей стене.
Гость
ответ на комментарий
Комментарии
Необходима авторизация.
Зарегистрироваться с помощью:
Или зарегистрироваться путем подтверждения e-mail:
1. Введите Ваш e-mail и нажмите кнопку "Получить код"
Код отправлен.
2. На указанный e-mail придет код подтверждения. Укажите его в поле ввода и нажмите "Подтвердить":
Если сообщение с кодом не пришло - загляните в папку "Спам" или проверьте, правильно ли заполнен e-mail
