DogMem. Портал для заводчиков и владельцев собак.

йеееееху !

Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, с

Считается,что грейхаунд — самая быстрая собака, способная бежать со скоростью до 72 км/ч

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Итак, новый член семьи переехал в ваше жилище! Если вас обнадежили, что он приучен к пелёнке, то это только частичная правда. Он знает место туалета в своем прежнем доме, из которого вы его забрали. На новом месте он не знает ничего!! Здесь, признайте поражение.
Ваш пол в ближайшиеПоказать ещё месяцы не будет идеально чистым. Примите это. Медитируйте на пятна. Теперь - к делу.

Этап 0. УБЕРИТЕ КОВРЫ!
Это временная мера для вашего психологического здоровья. Любой текстиль на полу может быть расценен как пелёнка.

Этап 1. Выбор пелёнки (критично!)
Не берите самые дешёвые - они пропускают влагу, и вы будете мыть пол под пелёнкой. Не берите самые дорогие -щенок решит, что это новый коврик для ванной. Это касается одноразовых пелёнок. При выборе многоразовых - ориентируйтесь на количество слоев и отзывы!

Этап 2. Монтаж (без сверления😂)
Зафиксируйте углы пелёнки. Чем? Не скотчем - отклеится. Используйте тяжёлые предметы: по углу положите что то тяжелое, коробку или книгу "Как воспитать щенка". Теперь пелёнка не уедет, когда щенок начнёт на неё забегать по касательной.

Этап 3. Тренировка
Каждый раз, когда видите, что щенок собрался писать НЕ на пелёнку, вы должны:

· Издать звук "Эй!" (не крик, просто внимание)
· Быстро (но без паники) перенести его на пелёнку.
· Если он успел по пути - вы всё равно переносите. Пусть лужа будет "веером" от точки А до точки Б. Цель - чтобы финальная капля упала на пелёнку. Да, одна капля считается успехом. Празднуйте её.

Этап 4. Зона ограниченного доступа
Перекройте щенку 90% жилища. Оставьте только комнату с пелёнкой. Используйте детские калитки, коробки, стулья. Щенок будет орать, как будто его лишили наследства, но это временно. В замкнутом пространстве у него просто не останется выбора, кроме как искать пелёнку. Как только он начнёт стабильно попадать - постепенно расширяйте территорию на 1 метр в день. Если снова мимо - возвращайтесь на шаг назад. Да, это как учить ребёнка алфавиту: два шага вперёд, один в пол.

Выбор места дислокации пелёнки:
щенок сам укажет вам место. Как? Он просто писает туда, где ему удобно. Ваша задача - положить пелёнку в эпицентр катастрофы. Этих эпицентров может быть несколько, вплоть до полного укрытия пола.

У щенка есть три предвестника катастрофы:

· Он начинает ходить по кругу, опустив нос в пол (скорость круга прямо пропорциональна срочности).
· Он внезапно замирает, будто вспомнил, что не выключил утюг.
· Он садится и резко встаёт - это ложная тревога, но будьте наготове.
Как только увидели хотя бы один признак - без криков, без беготни. Вы спокойно (внутри ураган) берёте щенка и переставляете на пелёнку. Если он сопротивляется, значит, вы перепутали: он просто хотел грызть ваш тапок, а не писать.

Свершилось: лужа на пелёнке. Ваши действия:

· Мгновенно достать лакомство (оно должно быть в кармане всегда, даже в душе).
· Сказать команду "Делай дела!" или "Пипи", неважно) самым нежным, даже противным, елейным голосом.
· Дать угощение только в тот момент, когда щенок ещё стоит над лужей. Если он отошёл - всё, считайте, он заработал вкусняху за воспоминания.
· Игнорировать промахи мимо пелёнки. Вообще. Вы не видели. Там ничего не было. Вы просто случайно уронили стакан воды на пол.

Через 3 дня успешных попаданий начинайте постепенно уменьшать количество пелёнок. Но не убирайте ту, на которую он ходит чаще. А ту, куда он ни разу не попал уберите. Щенок подумает, что вы отменили эти зоны, и начнёт путаться. Это нормально. Добавьте пелёнку обратно. Повторите 5-6 раз. К пятому разу щенок решит, что вы нестабильны, и сам начнёт ходить на одну, самую предсказуемую. Победа? Нет, это перемирие.

Этап 5. Месть щенка)
Ровно тогда, когда вы расслабитесь и решите, что всё работает, щенок сделает огромную лужу на вашу подушку. Не спрашивайте почему. Это проверка границ. Ваши действия:

· Молча снять наволочку.
· Съесть ложку водки (чтобы не плакать).
· Вернуться к шагу 1, но с удвоенной суровостью.
· Ни в коем случае не тыкать щенка носом в лужу. Это не работает, это жестоко и бессмысленно. Он просто подумает, что вы странный, и будет писать в ваши тапки из мести.

Финальная инструкция (самая подробная):
Возьмите лист бумаги. Напишите крупно: "ПЕЛЁНКА - ЭТО НА ПАРУ МЕСЯЦЕВ, А НЕ НАВСЕГДА". Повесьте на видное место. И помните: все собаки в мире в итоге приучаются к улице. Даже самые упрямые. А пелёнка - просто временный мост между вашим чистым прошлым и будущим, где вы гуляете под дождём и счастливы. Ну, или делаете вид.

Копирование только с указанием авторства.

Так люблю звонки по щенкам.
Нет, письма я тоже люблю, но именно звонки передают ту волшебную атмосферу незамутненной уверенности в собственной кинологической крутости, которая, что называется, делает мой день.
У меня в питомнике не ловит МТС, который обслуживает мой основнойПоказать ещё телефон . Поэтому звонки пробиваются редко. И тут, на подьезде к дому, прям джек пот.
-У вас есть щенки?
-Да , что вас интересует?
-У вас вот девочки в помете ХХХХ.
Они как, с уже удаленными подпалами?
Паркуюсь, ибо понимаю, что сейчас вывалюсь из зоны приема и так и останусь неучем.
-Что простите?
-Ну пальцы подпалые вы им уже удалили?
Я,конечно, догадываюсь, о каких пальцах идет речь, но мне интересно, что именно хотят узнать .
-Девушка, подпал это осветленный окрас на нижней части корпуса. Что именно вы хотите узнать?
-Ой, я дура такая, сейчас (передает трубку другой даме, постарше, судя по голосу. Голос уверенный)
-Я хочу узнать, вы удалили подпалые пальцы?
-Нет такой части в организме у собаки. Может, прибылые?
-Да,точно, прибылые, вы удалили уже?
-У борзых не бывает прибылых пальцев. Их наличие считает признаком нечистопородности. Так что мы ничего не удаляли,поскольку нет необходимости.
-Да? А нам как раз сказали, что у борзых прибылые пальцы часто и их надо удалять!
-Вас дезинформировали. У чистопородных псовых нет прибылых пальцев
(на самом деле, у меня теплится надежда, что речь вообще о первых пальцах( в народе их называют пятыми ) на передних конечностях , который в наличии у всех без исключения собак и раньше мы их удаляли, чисто их эстетических соображений, но уже давно под давлением Грин Писа этого не делаем, ибо это дисквал на выездных выставках и бегах)
-Да? А нам сказали иначе. Хорошо, а сколько ваша девочка стоит?
-180 тысяч.
-Ой,это дорого,конечно.
-Ну и собаки не рядовые совсем. Вы же , наверное, смотрели, кто родители?
-Ну а они с родословной?
Впадаю с прострацию..не знаю, как обьяснить человеку..вот правда.. как думаете , есть у Чемпиона родословная ?
А у топ собаки НКП ?
А у чемпионки Мира и Европы , наверное , есть хоть какие то бумажки ?
И сложно предположить , что Абсолютный Чемпион России смог выиграть и в шоу и в моно и в спорте без документов …
-Конечно, как может быть иначе? Они с родословными, с ветпаспортом, прививками, чипом , договором и пакетом подарков от питомника , они отлично выращены.
-Ну стоимость родословной входит в цену щенка:?
- Вы получаете щенка с картой щенка , на которой Кью ар и индивидуальный штрих код , поскольку помет уже внесен в базу РКФ .
- Для получения родословной мы даем координаты ответственного клуба , который всего за небольшую наценку все сделает за вас . .
- Если вас интересует, надо ли доплачивать мне за родословную , то нет, не надо. Так же вы можете оформить родословную самостоятельно , через личный кабинет РКФ , без доплаты клубу .

-Спасибо, мы подумаем.

О чем? О подпалых пальцах? О том, что питомник у меня подозрительный-собака дорогая , а документы бесплатные .

Дорогие мои потенциальные покупатели!!!
Вы имеете полное право не знать и не разбираться в тонкостях кинологии.
Вы имеете полное право не знать названия пальцев, окрасов, не знать, что родословную изготавливает не заводчик.
Но, уважаемые , выберите питомник с репутацией и доверьтесь его заводчику. Вот честное слово-все покажу, расскажу,обьясню,надо- за руку отведу. А вот начинать общение с попытки выглядеть профи перед заводчиком с 40 летним стажем..Ну нелепо, что ли..
Именно выглядеть :) Профи друг друга с полуслова понимают .
На самом деле, то, что вы не понимаете тонкости и термины, совсем не значит, что вам не продадут отличного щенка. Просто расскажите, какой вы видите вашу собаку и жизнь с ней. Поверьте , вам помогут ,обьяснят и не обманут из за того, что вы неофит.
И не надо придумывать северные и южные типы - просто расскажите словами - как много шерсти вы хотите видеть на вашей борзой ( насколько богато будет одета борзая ) . Насколько темпераментной она должна быть . Какие окрасы вам нравятся . Пришлите фото собак , которые вам запали в душу .
Просто выберите правильного заводчика.
Скажите ему-вот была у меня овчарка 15 лет назад, вот хочу очень борзую, ничего толком не понимаю. Мечтала много лет , читала , смотрела . Поможете?
Конечно, поможем.
Что интересно, эти люди из начала моего рассказа , наверняка купят щенков у какой нибудь разводни, которая просто с ними на одной волне и восторженно льет в уши про "подпалые" пальцы и то, что родословная стоит треть от цены щенка. Про черные пятна на небе и кормление кашами, про вред прививок и запрет ходить по лестницам..
И потом на выставках будут обьяснять таким же специалистам, что они опять проиграли, потому что там-у победителей-питомник, хендлеры, груминг, и вообще-их эксперты знают. И,просиживая очереди в ветлечебницах, будут по прежнему уверены, что они "хорошо сэкономили " при покупке щенка.
Что мешает изначально купить красивую, здоровую , с отличным темпераментом собаку-не знаю...Наверное, каждый сам кузнец своего счастья. Или геморроя :)

Всегда ваша я.
Елена Балакирева русские псовые борзые Лунная Радуга

Я, вчeра, бyxoй в пять yтpa пoшeл гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал, потерял собаку!
Обегал все дворы. Протрезвел! Замерз! Горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хрен раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полныйПоказать ещё рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу. Сначала был послaн тудa жe, но потом договорился!
Пришeл, мы сверстали объявление, распeчaтaли тpидцaть штук. Я , дpyг , его жена и их собака вывалились на улицу. Еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон.
Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах, а потом домой...
Прихожу, a этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца. Я, oкaзывaeтся, пoвoдoк взял, кoньяк взял, a eгo дoмa зaбыл!

из архива, из сети, хорошо забытое, но актуальное.

Короче, Роберт. Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утромПоказать ещё 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

прогулки зимой

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «… пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?.. Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.

Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Удачи.

Собака не «УБЕГАЕТ» на прогулке просто так. Она уходит от скучного тебя... Причина? НЕТ СВЯЗИ!
👉 Ты для неё не ориентир. Не опора. Не центр решений.
Получается есть другие дела запахи, люди, другие собаки — и всё это, ПОЛУЧАЕТСЯ, ВАЖНЕЕ тебя! 😳
📍Подзыв? Формальность.
📍Контакт?Показать ещё Случайность.
📍Контроль? Иллюзия.
Собака выбирает не «свободу». Она выбирает мир, в котором получается тебя нет.
Грубо? Да. Но это так:
👉 если МЕЖДУ ВАМИ нет связи — ты не хозяин. Ты фон! Обслуживающий персонал.. 😜
КОНТАКТ — это не «любит».
Это когда собака ВЫБИРАЕТ ТЕБЯ, даже когда вокруг интереснее.
Нет контакта — будет побег. Всегда. Вот так

ГЕНЕТИКА — штука упрямая, и в собачьем мире поговорка про «осинку и апельсинку» работает на все 180%.
В основном выбирают щенка по картинке, надеясь «воспитать под себя», но забывают, что внутри этой милой булочки уже зашит программный код, которому тысячи лет!
​
​1. ГенетикаПоказать ещё — это фундамент, а не декор
​Многие верят в магию воспитания: «Если я буду его очень любить, он не будет кусаться/охотиться/лаять».
Но реальность такова:
​Собака — это не биокомпьютер.
Вы не можете установить софт «пастушья овчарка» на «железо» борзой и ждать, что она будет идеально пасти овец, а не убегать за горизонт. 😀
​Темперамент увы наследуется.
Трусость, агрессия или, наоборот, непробиваемое спокойствие передаются от родителей так же верно, как форма ушей. Если мама-собака боится каждого шороха, шансы получить «бесстрашного защитника» из её щенка стремятся к нулю.
​2. Человек как зеркало селекции
​Связь собаки и человека — это самый длинный генетический эксперимент в истории.
Мы веками «отключали» у них одни инстинкты и выкручивали на максимум другие:
​Взгляд «кота из Шрека»: Ученые доказали, что у домашних собак развилась специальная мышца над глазами, которая позволяет им делать «бровки домиком». У волков её нет.
Собаки научились искусно манипулировать нашей окситоциновой системой на уровне ДНК.
​Сверхспособность понимать жест: Щенок в два месяца понимает указательный жест человека лучше, чем взрослый шимпанзе. Это вшито в их генетический код — ориентированность на человека.
​3. Почему мы так похожи?
​Интересный факт: мы часто выбираем собак, которые генетически «резонируют» с нашим образом жизни.
​Активные и тревожные выбирают терьеров — и они вместе создают вихрь энергии.
​Флегматики ищут кого-то поспокойнее.
В итоге получается симбиоз, где генетика собаки дополняет психотип хозяина.
​
А ​воспитание щенка — это уже "огранка". Но чтобы получить бриллиант, изначально нужен алмаз, а не кусок угля. 😀
Смотрите на родителей щенка — это трейлер к вашей жизни на ближайшие 15 лет. Вот так...