Выходим ночью на прогулку с собакой Хэви. Возле подъезда стоит такси. Водитель видит нас, и орет в окно: - С собакой не повезу! - Почему? - спрашиваю с искренним интересом.
#Собака_Хэви, увидев машину, рвётся к двери. Он любит ездить. - Потому что предупреждать надо! - орет водитель. - Вы не поставили опцию "провоз животного"!
- А если бы поставила? - Все равно бы не повез! У вас собака опасная, без переноски и намордника! - Ну ладно. Мы сами с вами не поедем, даже не просите. - Что ну ладно? Отменяйте заказ! - Не буду. - Почему? Вы не правы! - А все равно не буду. Не хочу, - отвечаю с нежной садистской улыбкой Долорес Амбридж.
Но тут из подъезда вышел человек, который пассажир, и мне не пришлось объяснять водителю, у которого из ушей шел дым, что такси мы не заказывали.
Потому что я всегда указываю и оплачиваю перевозку животного. Плюс еще комментарий пишу, что небольшая спокойная собака, сидит на полу, не гадит, не блюет, не орет, не кусается. Но каждый второй водитель приезжает и отказывается везти. Вагиной глаза обшиты, видимо. Нельзя ж сразу посмотреть, что заказ с животным.
Поэтому у меня классовая ненависть к водителям, которые истерят при виде собаки.
Щас точно будет срач, потому что ротвейлеров многие не любят. Ну традиционно, они ж собаки-убийцы. У них даже прозвище убойное — «собака мясника». А у нас в 90-е им репутацию подпортили уебаны-разведенцы и пизданутые хозяева.
А мне нравятся ротвели. Во-первых, они красивые: мощные, могучие, с блестящей шерстью и серьезными такими еблищами. Во-вторых, мне симпатичны легенды об их происхождении. Вывели их в Германии, в городе Ротвайль, якобы специально для войны. И ротвейлеры участвовали в Семилетней войне, пиздя врагов направо и налево.
Потом демобилизованных ротвейлеров приспособили для перегона скота и охраны дома. А потом, когда появились железные дороги, скот стали перевозить в вагонах, и в собаках отпала надобность. Тогда в итоге к середине XIX века в городе Ротвайль осталась всего одна собака породы ротвейлер. Как восстановили породу, неизвестно. Пиздеж это все, конечно, но красивый и романтичный.
И характер ротвейлера мне тоже нравится. Прям блядь восторгаюсь. О характере четко говорят две поговорки: «ротвейлер — собака одного хозяина», и «если ты воспитал немецкую овчарку, ты не сделал ничего, если ты воспитал ротвейлера — ты сделал многое».
Главная особенность ротвейлера — любовь к хозяину. Ротвейлер выбирает своего человека, и любит его без башки. Как и все молоссы, он вообще человекозависимый. И будет стараться быть все время рядом с хозяином. Он с удовольствием будет садиться и ложиться возле ног человека, которого любит. Или на ноги. В общем, поближе.
Лучше всего подходит ротвейлеру уверенный в себе, спокойный и твердый человек. Ну и физически сильный, выносливый. Потому что ротвейлеры, опять же, как все молоссы, быстро растут, но долго взрослеют. Получается в подростковом возрасте такая охуительно большая и могучая, по-телячьи жизнерадостная туша, которая все время хочет играть. — Хозяин! Лови! — тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым… — Дурак, зачем ты мне на голову прыгнул? — Получилось, хозяин, ура! Щас еще раз попробую!
Если уж ротвейлер что-то удумал, он отдастся делу с головой. Увлекающаяся натура. Особенно в молодости.
Ротвейлер упрямый. И чтобы его обучить, нужен хозяин, который сможет переупрямить. Тогда ротвейлер с удовольствием будет обучаться, и ни в чем не уступит ни овчарке, ни чернышу. Потому что он очень умный, но с ним надо много заниматься.
Ни в коем случае нельзя воспитывать ротвейлера битьем и жестокостью. Вы ж представьте: такая могучая туша привыкнет, что кто сильнее — тот и прав. — Это получается, в случае проблем надо кого-нибудь уебать, — понимает ротвейлер. — Ну ок, спасибо, что объяснили. И вот уж после такого воспитания из него вполне может получиться монстр и собака-убийца.
В общем, ротвейлеру нужен ДРУГ, компаньон и старший товарищ. Вот таким должен быть его хозяин. И тогда все будет отлично. Ротвейлер будет привязан ко всей семье, и будет всех любить. Но Друга — сильнее всех. Правильно выращенный и воспитанный ротвейлер — это ласковый котенок в семье, всегда готовый играть и развлекаться. Для своих.
Ротвейлер — прирожденный охранник, он для этого и выведен. Поэтому способен самостоятельно принимать решения. И даже необученный или молодой ротвейлер может самостоятельно действовать, если хозяину нужна помощь. А угрозу они вычисляют отлично: для того и были созданы. В общем, если Другу будет угрожать беда — ротвейлер отпиздит всех.
Дорогая френдесса Юлия Исламова рассказала такую показательную историю про своего любимого ротвейлера Мамбо. Он жил в вольере, у одного богатого человека. А ротвейлеров нельзя постоянно держать в вольере — им нужно находиться рядом с Другом. Но вот Друга у ротвейлера Мамбо, получается, и не было. Плюс ко всему, ротвейлер Мамбо тяжело заболел, чуть не умер, но выжил. Хозяин решил от него избавиться — слишком много хлопот. И тогда его забрал добрый человек, настоящий Друг и хозяин.
Ротвейлеру Мамбо был почти год. И у него появился настоящий Друг, которого можно любить без башки, как и положено ротвейлеру. Но после вольера ротвейлер Мамбо был совершенно невоспитанным — он стремился сожрать все, что видел: камни, стекло, деревяшки, собак и людей. А еще он прыгал на два метра вверх, как сказала Юля. Уж хер знает, зачем, но вот так. Его перевоспитывали полгода, и ротвейлер Мамбо стал прекрасной собакой: доброй, послушной и любящей. Идеальной собакой для семьи. Ротвейлер Мамбо больше всех любил хозяина и Друга. Хозяйку тоже, но вроде как не настолько сильно. И вот однажды хозяйка выводила ротвейлера Мамбо на даче. На посту охраны сидел на цепи здоровый, злобный и в целом ебанутый цепной пес. Пока ротвейлер Мамбо шарился по кустам, делая свои ротвейлерские дела, цепной пес увидел хозяйку, рванулся, сорвался с цепи, и понесся прямо на нее. Но тут из кустов вылетел ротвейлер Мамбо, прыгнул, и в полете, со словами: — Ах ты, сука, наших обижать? — сбил его грудаком так, что цепной пес полетел кубарем. Ротвейлер Мамбо отогнал его на десять метров, вернулся к хозяйке и сказал: — Ты не бойся, я же «собака мясника», так что из любого врага мясо сделаю. С тех пор на прогулках в том участке ротвейлер Мамбо от хозяйки далеко не уходил: бдил, чтобы успеть сделать из обидчиков мясо. Эта история показательна не только охранными качествами ротвейлера. Замечательно еще и то, что после предательства первого хозяина, после того, как его обижали, чуть не уморили, Мамбо сумел обрести доверие к людям и любить новую семью. И этим, кстати, отличаются все молоссовые породы. Они очень, очень любят людей.
Я могу долго воспевать эту породу, как и всякую другую. Но уже достаточно, по-моему. В общем, сильная, могучая, серьезная охранная собака для сильного, спокойного и доброго человека. Про эту породу хочется подчеркнуть особенно: ебанатам — нельзя! Последствия могут быть катастрофическими и для собаки, и для окружающих. Пусть ебанаты купят себе мягкую игрушку, традиционно.
Такса Таксу никто не боится, потому что она — милая колбаска на коротких лапках, со смешными ушами и чистым взглядом ребенка. А напрасно. Такса — охотничья норная собака, и она способна в норе, в замкнутом пространстве, замочить барсука. Это очень старая порода. Считается, что выводить ее начали в XVI веке, в Германии. А некоторые ученые доказывают: коротколапые собаки на фресках Древнего Египта — и есть таксы. Но я в это не верю. Если бы в Древнем Египте были таксы, то египтяне поклонялись бы им, а не кошкам. Таксу многие считают пиздец, какой упрямой и своенравной. Нет, просто она мыслит сама, потому что в норе хозяина нет, указать, что делать, некому. Такса будет исполнять ваши приказания, но только если увидит в них смысл. В общем, такса — серьезная собака. Но… Такса не создана для страданий! Она всегда устроится на самом удобном, теплом месте, и похуй, если это ваше любимое кресло или даже ваши колени. Придется потерпеть. — Хозяин, — говорит такса. — В чем проблема? Барсук есть? Нора есть? Нет? Ну вот когда будет, тогда и зови. Я пока отдохну. Им очень нравится спать под одеялом. И скорее всего, вы таксу под свое одеяло пустите — очень уж она умеет убеждать. Дорогая френдесса, которая держит такс, рассказала: в холодном автобусе ее собака не желала мерзнуть. Она присматривалась к пассажирам, выбирала самого удобного, и залезала ему на колени. Таксы любят пожрать. Это у них таксячий народный культ. Если в доме есть другая собака, возможно, такса сначала отожрет из ее миски, а потом уж пойдет к своей. Таксу непременно надо угощать, ей это нравится. А поскольку глаза у таксы бесконечно святые, ее все и угощают. Ну просто невозможно выдержать этот чистый, невинный взгляд на колбасу. — Бедная собачка, такая голодная… — Она не голодная. — Ну как же… Она так смотрит… В это время такса продолжает смотреть и корчить рожи, чтобы всем было понятно: да, она голодная, да, она буквально истощена, нет, этой колбасы не надо, она не очень, вон ту, пожалуйста… Такса — сибарит, эпикуреец и хитрый манипулятор 80-го левела: она растапливает сердца и делает так, чтобы люди ей поклонялись. А еще такса смелая и боевая. У Носомотов есть главный враг — рыжий гладкошерстный такс Дюша. Увидев Носомотов, Дюша рвется с поводка и орет так, что уши закладывает. Видимо, Дюша считает Носомотов кем-то вроде своеобразных жирных барсуков. Крысоловы Носомоты, наверное, видят в Дюше странную крысу-переростка, и отвечают дружным воплем. Однажды хозяйка Дюши, стоя на пригорке, заговорилась по телефону и расслабилась. Дюша же увидел Носомотов, выдрал поводок, и понесся в бой. Это было эпическое зрелище. Он летел с пригорка рыжей стрелой, коротенькие лапки мелькали с невероятной скоростью, уши воинственно развевались, на боках играло утреннее солнце, делая Дюшу золотым от счастья. — Ааааа, барсуки хуевы, дождались! Щас бля всех сожру! — радостно орал Дюша. Носомоты еще ничего не успели сообразить, как Дюша на полном ходу в них впилился. Памятуя об острых зубах такс, я попыталась перехватить поводок и вернуть Дюшу хозяйке. Но три собаки в руках — это слишком много, и Носомоты с Дюшей устроили замечательное месиво. Хорошо, что враждебных намерений у сторон не оказалось, они просто попугали друг друга, порычали и насмерть запутали поводки, причем Дюша каким-то образом обвился вокруг Носомотов. Потом мы с хозяйкой Дюши, хохоча, их долго распутывали. Тем не менее, Дюша с Носомотами друг друга не полюбили. Как встречаются, так орут угрозы. В общем, такса — аристократка. Недаром же древняя. Не надо портить отношения с таксой, с ней следует обращаться вежливо и на вы. Если такса убедится, что хозяин гонит херню, она тут же резко «отупеет», «ослепнет», «оглохнет» и проявит ослиное упрямство. Так что и этих собак безответственным людям заводить нельзя. Хотя я видела в игрушечном магазине миленьких плюшевых такс. На фото — щенок такыс. Обратите внимание на глаза и выражение лица. ))) фото - Питомник Унзер Штольц
18+ Решила вам про гиену продублировать. А то мало кто видел. Пятнистые гиены — самые недооцененные животные на свете. Их никто не любит, кроме меня. А зря. Они — главные феминистки животного мира. Когда исследователи впервые стали их изучать, очень удивились. Дело в том, что у всех особей без исключения имелся хуй. Ученые долго заглядывали гиенам между ног, потом озадачились. — Так что, у них нет баб? То есть, они все мужики? Но при этом рожают детей? — обрадовался один. — Это ж @ля премия Чаплина! — Не, — возразил другой. — Они все гермафродиты. И это Нобелевская премия. — Премию Дарвина вам, дебилы п@здоголовые, — радостно хохотали гиены. Они вообще пиздец, какие веселые существа, и постоянно хохочут. А как им не хохотать, если они так ловко всех на@бали? Самки гиен — они такие… самки. Женщины. Бабы. П@здатые, мощные и могучие, как смотрящие в женской зоне. То есть, формально бабы, но на самом деле мужики. И напор тестостерона у них зашкаливает настолько, что в итоге отрос ложный х@й. Реальный факт: у гиен тестостероновые бабы, а не мужики. Поэтому больше всего на свете самки гиен любят доминировать, унижать и властвовать. В этом они даже круче людей. Как только гиена рождается, она тут же, блядь, принимается властвовать. П@здит в помете тех баб, что послабее. Насмерть. У гиеньих баб вообще два пути: угондошить всех, кто сильнее, либо умереть. Странно, что при таких условиях у них только х@й отрос, а не яйца. А вот самцов гиены не трогают. Хули их трогать, когда самцы гиен с детства несчастные? Мне даже, кажется, они когда рождаются, смотрят вниз, и в ужасе: «Ой, @лядь, ну @бануться теперь, я попал!» Если, конечно, сами могут понять, кто они, в силу странностей физиологии. Гиены живут кланами, и, как во всяком порядочном клане, у них есть крестная мать — доминантная самка. В семье процветает садо-мазо и жизнь по понятиям. У гиен даже есть четкий признак крутости и опущенности. Крутые бабы ходят с задранным хвостом, опущенные — с поджатым. — Ты хули тут хвост задрала? — Спрашивает у молодой гиены самая доминантная самка. — Ты кого-нибудь с утра уже зап@здила? Нет? Так вот опусти @лядь и выполняй нормативы. А еще самкам гиен свойственна чисто человеческая черта: наподобие наших мужиков, они занимаются фаллометрией. Но только наоборот. Если гиена слабая, и видит, что сильная самка идет ее у@бать — она падает на спину и вопит: — Да глянь, глянь, нет у меня там ничо! — А-ха-ха-ха, — заливается издевательским смехом сильная самка. — Всего 5 сантиметров. Лапы марать об тебя неохота. Иди на х@й. Иногда в клане умудряется взять верх самец. От такого счастья он и сам ох@евает. Но долго это не продолжается: у баб случается прилив тестостерона, и они наводят порядок в семье. Гиены настолько круты, что они даже срут мелом. Вот мусанги срут кофе, вомбаты кубиками, а гиены — мелом. Гиены абсолютно пох@истичны, потому что у них слюна практически с антибиотиком, и никакая зараза им не страшна. Так что с голоду они никогда не помрут, сожрут любую падаль. Гиены настолько бешены, что вирус бешенства их почти не берет. Нах@й им бешенство, если они и так на всю голову @банутые, бегают по саванне и дико хохочут? У гиен такое страшное @блище за счет челюстей. Челюсти у гиен настолько мощные, что они способны перегрызть махом абсолютно все. Короче, стаффы, питы и прочие якобы "собаки-убийцы" нервно курят в стороне, завистливо вздыхая. В общем, гиены — почти высшие существа. Амазонки царства зверей. Гиен не любят не только люди, но и другие животные. Например, львы у них часто отбирают добычу. Но гиены, с@ка, злопамятные. Они дожидаются, когда лев состарится, собираются всей гопкой, идут и, зловеще хохоча, сурово п@здошат его насмерть. — А-ха-ха, старый лысый х@й. А ты помнишь, как сожрал нашу антилопу? Ну вот теперь ты не царь зверей, а дряхлое у@бище. Получи! В общем, бабы у гиен — это какой-то злобный, вечно хохочущий п@здец. Не дай бог никому из вас такую бабу. Для начала, конечно, никому не пожелаю бабу с х@ем. В принципе, наверное, если вам вдруг досталась баба с х@ем, то уже и неважно, какой у нее характер. А если еще и так хохотать начнет — бегите, @лядь, от нее, мой вам добрый совет. )) На фото — самка гиены демонстрирует доминантность, голливудскую улыбку и жизнерадостный смех.
Диалог собачника (с) и кошатника (к) С: - Пес мой, пока рос, диван сожрал. Но ничего, получал порицание, перерос, не жрет больше, а диван мы заменили. К: - И что, больше ничего новому дивану не делается? Так прямо и стоит, целый и невредимый? Никто об него когти не точит? С: - Ну да, а что ему будет? К (с подозрением): - Странно…
С: - Ну, щенок есть щенок. Много хлопот. К выгулу приучали. Но ничего, быстро привык. Сейчас терпит, гуляем трижды в день, по часу. К (с превосходством): - Чем отличается кошатник от собачника? Собачник идет на улицу, в любую погоду, а кошатник сладко спит с котиком под одеялом…
С (завистливо): - Он у вас в лоток ходит, да? К (безмятежно): - Да… в основном. А вообще, ссыт мне на подушку. С (изумленно): - Зачем?! К: - Понимаете, пятнадцать лет назад мы на него строго посмотрели, у него случилась моральная травма, теперь он на нас обижается. Бедный котик.
С (придя в себя): - Мы прошли курс служебной дрессировки. Мой пес отлично берет рукав. К: - Как это? Зачем ему рукав? С: - Это когда собаку учат задерживать человека. Натаскивают брать за руку. Рукав он кусает.
К: - То есть, вы специально учили собаку кусаться?! Все же собаки глупые существа. Мой котик кусает нас без всякой дрессировки. Еще и царапается. Ваша собака небось этого не умеет. (С гордостью демонстрирует покусанные и поцарапанные руки и ноги). С: - Вы что?! Мой пес никогда нас не кусает. К: - Так он вас не любит?! С: - В смысле?! К: - Но ведь кусь - это проявление любви! С: - Простите, вы ебало моего ротвейлера видели?! К: - Все равно. Любил бы - отхватил бы вам ногу.
С (в полном ахуе): - То есть, вы свое животное вообще не воспитываете? К: - Вы что?! Как можно котика воспитывать? Мы его кожаные рабы! С: - Какой пиздец… К: - Да-с, рабы. И наш котик смотрит на нас, как на говно. Это нормально. Для собаки вы бог, а для нас бог наш котик. С: - Древний блядь Египет… К: - Котики умнее собак. Просто этого не показывают. С: - Да уж вижу. Интеллект у них скрыт очень глубоко.
На Youtube выбрать видео - нажать на "поделиться" - скопировать ссылку. Вернуться в редактор поста на нашем сайте, перейти в поле ввода и вставить( ctrl-V).
Запись ( пост, история ..) будет показываться только на Вашей стене.
Титульное изображение
Эпизоды:
Пост будет соответствующим образом. Как "история", "статья", "обзор" и т.д.
Запись ( пост, история ..) будет иметь статус "черновик" или "приватная". Видимость только на Вашей стене и только для Вас.
Запись ( пост, история ..) будет показываться только на Вашей стене.
Гость
ответ на комментарий
Комментарии
Необходима авторизация.
Зарегистрироваться с помощью:
Или зарегистрироваться путем подтверждения e-mail:
1. Введите Ваш e-mail и нажмите кнопку "Получить код"
Код отправлен.
2. На указанный e-mail придет код подтверждения. Укажите его в поле ввода и нажмите "Подтвердить":
Если сообщение с кодом не пришло - загляните в папку "Спам" или проверьте, правильно ли заполнен e-mail
